Auteur | Message | | . | | |  Posté le 15/07/2012 à 10:40 - En réponse à IndyDog (Voir le message du 15/07/2012 à 00:45)Topic de la communauté des fans de Star Wars !!!!!!
Eh, t'es pas drôle, toi ! Va falloir tout bouger à chaque fois. 
Bon, j'en déduis que je vous fais des lits dans les chambres, ensuite, vous ferez comme vous aurez envie.  
Moi, Jedi-pirate, glissée dans la peau d'une grande bleue pandorienne, pour vous servir...
| | . | | | Posté le 15/07/2012 à 12:44 - En réponse à Vefree (Voir le message du 14/07/2012 à 21:18)Il s'agit du Valet de Coeur d'Alice de Burton. 
 Je ne sais pas pourquoi on m'a enlevé mon petit Dark adoré. J'ai pourtant rien fait à ce compte depuis un bon moment !  Et c'est impossible de le modifier en ce moment ! J'ai essayé 3x !  Bon ! Au moins, je ne suis plus un visiteur, là ! (à moins que...???)L'imagination est bien plus importante que le savoir.(Einstein)
Be loyal to me, and I will never betray you.(CLU 2.0)
ArtemisiaDark, votre cher anti-virus. | | . | | | Posté le 15/07/2012 à 14:06 - En réponse à Artemisia Wonka/..... (Voir le message du 15/07/2012 à 12:45)Aaaah, c'est le Valet d'Alice !!!!  d'accord !
Je ne sais pas trop comment ce forum est géré désormais, mais en tous cas, c'est plus du tout pareil.
Chaque fois que j'ai éteint mon ordi et que je reviens sur Allo, je dois me reconnecter. Ça se passait pas comme ça, avant. 
Mais pour toi qui a changé de pseudo et de compte, ça doit être encore plus compliqué Moi, Jedi-pirate, glissée dans la peau d'une grande bleue pandorienne, pour vous servir... | | . | | | Posté le 15/07/2012 à 14:41 - En réponse à Vefree (Voir le message du 15/07/2012 à 14:06)l y a bien longtemps dans une galaxie lointaine, très lointaine...
L'empire règne sur toute la galaxie avec une poigne de fer, et cela fait une éternité que le malheureux seigneur Vader n'a pas eu un jedi à se mettre sous la dent. Où pouvaient-ils se planquer, ces pleutres, ces suppôts de ... Il les sentait bien, pourtant, ils existaient encore, mais où ? "Bouarf, je verrais ça plus tard." se dit Vador en se dirigeant vers le self de l'Etoile Noire. "J'ai une petite faim." C'est alors que le Seigneur noir se dirigea vers sa cuisine personnelle où, malheureusement, il rencontra avec surprise Maître Yoda qui avait décidé de lui rendre une petite visite tout en profitant de croquer dans tout ce qui se trouvait dans le frigidaire. "Un bail ça fait Darth !" Lui dit Yoda d'un air malicieux. "Euh vous devez me confondre avec un autre" lui répondit Darth qui voulait garder son ancienne identité secrète ! Il esquiva rapidement cette conversation car il avait une faim de Colo, et fila à son vaisseau afin d'aller goûter les nouveaux Suhis de La Mort à La Cantina. Mais avant même de monter dans son vaisseau, Vader sentit une perturbation dans la Force : quelqu'un avait dynamité son véhicule et il ne restait que quelques secondes avant qu'il n'explose ! N'écoutant que son courage, il envoya le premier StormTrooper qui trainait dans le coin démarrer sa navette puis alla se réfugier derrière la porte blindée en attendant l'explosion fatale. Qui avait bien pu fomenter un attentat aussi abject ? Les soupçons de Vader se portèrent immédiatement sur son ancien maître Obi-Wan Kenobi alias la Courge ! Il décida de se rendre dans le bureau du grand moff Tarkin pour lui faire part des ses craintes, ne se privant pas en chemin d'étrangler quelques officiers pour soulager son stress.
- "Grand Moff, depuis quand a-t-on autorisé les Courges à pénétrer au sein de mon Etoile Noire ?"
- "Qui" ?
- "Les courges ! Autrement dit Obiwan et tous ses frères de fourberie !"
- "Obi-wan Kenobi ? Allons, il est surement mort depuis le temps."
Enervé, Vador commença dès lors à étrangler Tarkin qui le dévisageait avec des yeux exorbités comme un fou. "J'ai croisé Yoda, ce misérable nain vert dans ma petite cuisine sans qu'il se fasse attraper ! Il semble que l'heure de votre retraite a sonné", grogna le Seigneur Sith.
"ghljhl non pas comme ça..." dit difficilement Tarkin. Mais alors que Vader allait en terminer avec sa proie, Yoda fit irruption dans la pièce en s'exclamant :
- "Comment ça ! Du Lait de Banthas dans ton frigo il n'y a pas ?!"
Vader relâcha la pression sur Tarkin et se tourna vers l'ancien Jedi, prêt à l'interroger pour obtenir des réponses. Mais avant même de pouvoir dire quoi que ce soit, une grande secousse se fit sentir : l'Etoile Noire était attaquée.
*Flotte rebelle : croiseur Cucurbitaceae II* :
Leia : "L'opération «potiron farci» est un demi-échec. Yoda a réussi à s'introduire dans le Frigo de Vader mais l'attentat sur la navette de Vader a échoué. Obi-Wan a mal réglé l'horloge de la bombe... Quelle courge !"
Han : "Nous n'avons pas le choix, il faut attaquer l'étoile noire pour extraire maître Yoda"
Chewie : "wouargh"
Jar-Jar : "Tendez ! Missa avoir super idée pour détruire maxi étoile noire après avoir extrait Yoda. Vous voyez ce tranchée là ? Missa suggère de la suivre à bort d'un chasseur mono place et de tirer dans cette petite bouche d'entrée avec torpille à proton et BOOOOM, Carabouilli étoile noire empereur !"
Chewie : "wouaaaarghhhughughug huuuuu"
Han : "Mon vieux chico tu as bien raison, c'est bien l'idée la plus stupide que j'ai jamais entendu de toute ma vie ! Jar-jar rend nous service et ferme-la ça vaudra mieux."
Pendant ce temps à bord de la diabolique station spatiale, Vader, après avoir enfermé Yoda dans une cellule, décide de prendre les choses en mains.
- "L'heure est grave, il faut prendre contact avec l’empereur."
- "Impossible" lui répond aussitôt Tarkin "C'est l'heure des feux de l'amour et les ordres de l'empereur son très clairs à ce sujet : il est strictement interdit de le déranger"
Vader excédé voulut étrangler une nouvelle fois le grand Moff, avant de se rappeler que Tarkin était son supérieur hiérarchique.
- "Très bien" commença le seigneur noir "Dans ce cas..."
Sans terminer sa phrase et à grandes enjambées, il retourna chercher Yoda enfermé et, sans ménagement, l'envoya au fond d'un chasseur monoplace, s'installa au poste de commande et décolla sans attendre aucune permission. Tarkin distribuait ordres et contre-ordres. L'Etoile Noire fut transformée en fourmilière piétinée. Au même moment, à bord du croiseur Cucurbitaceae II, les rebelles décident d'un nouveau plan d'action. Hélas, alors qu'ils se mirent à suivre les nouvelles instructions via des hologrammes et des nouveaux plans d'attaques visant l'Empereur, quelque chose leur empêcha de poursuivre leur petite réunion et brouilla tous les messages, écrans et projections holographiques. Il s'agissait d'une nouvelle forme de droïdes saboteurs lancés par l'empereur lui-même pendant la coupure de pub de son émissions favorite. Le grand Seigneur Sith avait senti une grave perturbation dans la Force et savait qu'il devait personnellement intervenir dans cette attaque où Vador lui-même décide de jouer les têtes de mules. Fier de lui, l'empereur décida d'aller dans l'ancien temple Jedi qu'il avait réaménager en coin détente pour lui. Cependant ce qu'il ne savait pas c'est qu'il restait encore un Jedi dissimulé dans les sous sols inconnus de tous du temps jedi et, au moment ou il s'appreta à aller se plonger dans son Jacuzzi, L'Empereur apperçu une ombre verdatre dans l'eau et fit un bond en arrière. "Un nénuphard ! Mais quelle horreur, il va falloir que je fasse désinfecter mon Jacuzzi !" s'écria l'Empereur, appeuré et dégouté par cette vision d'horreur. Mais après s'être remis de ses émotions, une série de questions se bouscula dans son esprit : serait-ce la femme de ménage qui n'aurait pas nettoyé le Jacuzzi ? Ou bien serait-ce quelqu'un d'autre qui aurait utilisé son Jacuzzi personnel sans autorisation officielle ? L'Empereur scruta les alentours et découvrit des traces de pas qui sortaient de son précieux Jacuzzi, laissant trainer, çà et là, des morceaux de nénuphards et autres résidus verdâtres qui semblaient provenir, à première vue, d'un étang. Il décida de suivre les traces pour voir jusqu'où elles le mèneraient. Arrivé à l'étang boueux et visqueux, il s'aperçut que les traces continuaient encore jusqu'à une minuscule grotte dans laquelle il ne pouvait entrer. À lintérieur, il aperçut vaguement l'intru.
"Sort de là ! Misérables créature verte" s'écria l'Empereur.
La créature s'exécuta.
- "Maître Yoda !" s'exclama l'Empereur. "Vous ici ! Comment est-ce possible ?"
- "Non Yoda je ne suis pas ! Ce scélérat, il y a bien longtemps dans les sous sols de ce temple m'a enfermé. Yopla mon nom est. Le frère jumeau de Yoda je suis. Des travaux de rénovation du temple pour m'échapper j'ai profité. Pendant que les épisodes des feux de l'amour vous regardiez. Votre jaccuzzi j'ai utilisé. Après toutes ses années à vivre dans la crasse d'un bain j'avais besoin. Mais vous dédommager je puis. Très puissant je suis."
L'Empereur ne savait pas ce qui le dégoutait le plus : que Yoda ait un frère ou bien que ce dernier se soit baigné plusieurs fois dans son jacuzzi avant lui. Toutefois, il ne tenait pas vraiment à vérifier si les dires de Yopla quant à sa puissance étaient réels. Aussi, il ne sortit pas son sabre laser pour corriger cette erreur de la nature. Cependant, il comptait bien profiter de la haine qu'éprouvait Yopla pour Yoda pour l'attirer du côté obscur. Il commença donc à interroger la créature sur les raisons de son enfermement dans le temple par son frère. Pendant ce temps Vader traverse toujours le vide sidéral à bord de son chasseur TIE. Maître Yoda décide alors d'engager la conversation :
- "Lait de Bantha, il n'y avait pas. Très ennuyeux, c'est, pour la rébellion."
- "Quoi ?"
- "Oui. Lait de Bantha, idéal pour les midichloriens, les faire pousser. Besoin absolument, j'ai."
- "Vous avez pété un câble, mon pauvre nain vert ! Dites plutôt que c'était pour faire diversion. Regardez qui vient vous chercher et qui va se voir criblé de traits laser par mon armée."
En effet, droit devant, se mettait en ordre de bataille le croiseur Cucurbitaceae II et sa flotte de chasseurs Xwings. Mais les droids saboteurs étant toujours à l'oeuvre, les rebelles ne pouvaient se fier qu'à leur instinct. Ils ignoraient que Yoda n'était plus à bord de l'Etoile Noire et se tenaient prêt pour une bataille perdue d'avance. Mais à bord du vaisseau rebelle, dans la salle de commandement, avant même que le premier ordre de tir ne soit lancé, Jar Jar eut une idée de génie. Malheureusement, son cerveau ne supporta pas cette toute nouvelle intelligence et personne ne pu profiter de son éclair de génie car il fit une crise de catalepsie. Chewbacca dû ramener le pauvre Jar Jar aux infirmeries du vaisseau ou des droïdes médicaux s'affairèrent immédiatement à le soigner. Pendant ce temps Vader aux commandes de son TIE réussi à forcer le blocus et mis le cap vers Coruscant avec pour ferme intention de confronter l'Empereur et cette intenable créature verte.
Chez les rebelles, c'était la déconfiture ; Vador leur avait filé entre les doigts avec une facilité déconcertante. Sur le pont, un officier rebel s'adresse à la princesse Leia :
- "Une transmission de la Courge vient d'arriver. Il ne sent plus la présence de Maître Yoda sur la station.
- "Il devait être à bord du chasseur qui vient de forcer notre blocus." intervint l'Amiral Ackbar. "Il faut annuler l'opération «potiron farci !»"
En effet, le vénérable maître Jedi approchait à grande vitesse de Coruscant. Yoda ne pensait pas qu'il reviendrait un jour sur cette planète ou il a subit son plus grand echec et pourtant le voici à nouveau devant ce temple qu'il a arpenté pendant des centaines d'années, il ne résista pas à la tentation immense, d'y pénétrer, et donc se lança dans les dédalles du Temple, quand soudain un grand bruit résonna dans tout le bâtiment. C'était une grosse marmite issue de la cuisine personnelle de l'Empereur qui échappa des mains du Seigneur Vader, plus fébrile que jamais à l'idée de se mettre enfin quelque chose sous la dent depuis le début de cette étrange journée. Qu'allait-il donc bien concocter pour répondre à sa faim grandissante, faim qui lui montait à la tête au point même d'avoir laissé échapper Yoda dans les dédalles du Temples ? Au détour d'un corridor, Yoda blémit et laissa tomber sa canne d'effroi en s'apercevant droit devant lui comme dans un miroir sauf que son reflet était vêtu de noir.
- "Yoda ! Espèce de scélérat ! Enfin retrouvé je t'ai. Un compte avec toi à règler j'ai."
- "Yopla ! Petite Fripouille ! Échappé de ta geôle tu t'es. Pour cette vieille histoire encore tu m'en veux ?"
- "Me le payer tu vas. Plus puissant que toi maintenant je suis."
- "Le côté obscur je sens en toi"
Un sabre laser rouge et un vert s'entrochoquèrent alors.
Pendant ce temps là l'Empereur retrouva Vader pour participer au festin de ce dernier.
- "Vader mon cher ami, j'en ai une bien bonne à vous raconter, figurez vous que je me suis trouvé un nouvel apprenti !"
Vader en apprenant cette nouvelle, faillit s'étrangler avec son cassoulet et poussa un crie de rage :
- "Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!"
Le hurlement déchirant raisonna partout dans le temple, y compris dans l’immense corridor ou Yopla et Yoda s'étaient engagés dans un duel à mort...
- Hin hin ! Maintenant, il sait, dit alors Yopla, ses yeux injectés de sang. Et toi, misérable frère vert, te couper en tranches, je vais !!
Mais Yoda, dans un dernier sursaut réflexe, évita de justesse le laser rouge de son frère grâce à une pirouette. Sauf qu'une de ses oreilles fut sectionnée au passage et chu au sol en rebondissant. Grâce à la Force, il récupéra son oreille et fuit lachement le combat se jurant que Yopla ne l'emportera pas au paradis ! En chemin vers la sortie, à toute vitesse Yoda glissa sur le cassoulet que Vader avait régurgité.
Sur Tatooine, sentant la tournure dangereuse que prennaient les évènements, un vieil ermite décida qu'il était temps de sortir officiellement de sa retraite. Ossi-Forr Kenobi, alias "Oncle Scourge", le vieil oncle d'Obi-Wan prit un transport spatial à Mos Eisley en direction du système de Solers dernière base connue des rebelles afin de rejoindre l'alliance et de botter les fesses de son andouille de neveu. Pendant ce temps, sur Ord Mantell, Luke achevait sa formation de chevalier jedi avec Obi-wan. Pendant une méditation, le jeune apprenti poussa une exclamation de terreur ! Désorienté , il se mit à raconter sa troublante vision à son maître
"J'ai vu un temple dans une immense citée... Yoda est en danger"
"C'est l'avenir que tu vois."
"Va t'il mourir ?"
"Difficile à dire... je ne suis qu'une courge."
Une chose était certaine il fallait faire quelque chose...
Toujours aussi fougueux, Luke, sans un mot, enfila sa combinaison et se dirigea sans un mot jusqu'à son Xwing.
"Où vas-tu, Luke ?" demanda Obiwan, inquiet.
"Yoda est en danger" répondit Luke sans se retourner. "Et ce n'est ni l'empereur, ni Vador. Il y a des traîtres au sein des jedi."
"Non, attends, Luke !" s'écria la Courge. "Il faut que je t'explique des choses, avant. Ecoute mon garçon, comment il peut y avoir des traîtres parmi nous ? Sachant que actuellement l'odre jedi ne se compose officiellement de deux membres et demi !"
"2 membres 1/2 ?" interrogea Luke.
"Oui car toi tu n'es pas encore totalement formé..."
Luke se calma et expliqua à Obi-wan les détails de sa vision. ce dernier parvint à dissimuler son étonnement de façon aussi convaincante que lorsqu'il appris la création d'une armée sur Kamino bien des années auparavant.
"Un ennemi ressemblant à Yoda, hum pourtant ces créatures sont extrêmement rares dans toute la galaxie. La force est très puissante en toi jeune Luke, mais pas assez pour affronter pareille épreuve. Nous allons y aller, ensemble...
Une fois la barrière électromagnétique ouverte et autorisés à passer au-dessus de Coruscant, ils se dirigèrent vers la plateforme d'atterrissage du temple jedi. Luke s'obligea à desserrer les dents :
- "Je suis sûr que vous en savez plus que vous ne m'en dites, Maître Obi Wan. Cette créature que j'ai vue, elle ressemblait vraiment à Yoda. Vous m'avez dit l'autre fois, lors de mon entraînement, qu'en tant que Courge Jedi, vous aviez reçu un enseignement particulier de votre maître. Je ne suis pas idiot, vous savez. Vous la connaissez mieux que vous ne voulez me le dire."
Embarrassé, Obi Wan fit la moue.
- D'un certain point de vue, on peut dire que c'est vrai... disons que les midichloriens sont un rien facétieux, parfois..."
A quelques parsecs de là, le transport d'Ossi-Forr arriva à bon port sur Solers où il espère trouver trace des rebelles et ainsi mettre la main sur son maudit neveu. Mais les installations rebelles semblaient déserte depuis longtemps. Il traversa ces installations à la recherche d'indices c'est alors qu'il tomba sur deux droids désactivés : un traducteur et un astro droid. Surpris de les trouver ici, abandonnés et en plusieurs morceaux, Ossi-Forr décida de les réparer et de les réactiver afin d'obtenir de précieuses informations. Mais le temps pressait : une colonie de Jawas rôdait dans les parages.
Sur Coruscant...
- "Seigneur Vader, voici mon nouvel apprenti : Darth Broer autrefois connu sous le nom de Yopla. Il vient de mettre en déroute le pathétique maître jedi Yoda, son frère qui l'a autrefois trahi. Il sera désormais mon nouveau bras droit et vous devrez lui obéir."
- "Nooooooooooooon !"
- "Siiiiiiiiiiiiiiiii, mon esclave maintenant, tu es !"
Au même moment, Oncle Scourge termina de remonter les droides avec l'aide des jawas qu'il avait contraint à l'aider sous peine de leur infliger un strip-tease jedi, une ancienne technique jedi qui provoquait la peur chez les esprits normaux dont lui seul avait le secret et qui se transmettait seulement de courge à courge.
Une fois reactivé, le droide de protocole se présenta à Ossi-For :
- "Bonjour je suis vraiment désolé de vous déranger, je vous en pris ne tirez pas ! Mais oh... qui êtes vous monsieur ? Moi je suis Z-6PO, relations humains/cyborg, et lui c'est D2-R2."
- "Ne t’inquiète pas mon cher ami doré, toi et ton copain la poubelle vous êtes maintenant en sécurité. Les troupes de la mort sont partis depuis longtemps, et les rebelles aussi d'ailleurs. Ils ont du vous oublier ici dans leurs départ précipité."
- "Oh seigneur, nous sommes perdus !"
- "Mais non, mais non" assura Ossi-Forr, "Je vais t'aider à retrouver tes maîtres...
À table, l'empereur, son nouvel apprenti, Darth Broer, Vador et le Grand Moff Tarkin levaient leur verre à la santé du nouvel Elu. Alors que Vador tendait lui aussi son verre bien haut, il le brisa violemment, projetant des éclats affûtés vers tous les convives. Sa colère, prise d'un élan irrépressible, enfla, pulsa vers ses doigts, lui brûlant les tripes au passage et s'échappa des mains telle la fulgurance d'un éclair ; tous les verres de la pièce explosèrent en milliers de débris mortels, transperçant les corps sans faire de quartier. Ou plutôt si ; lacérant sans pitié tous les chairs à portée. Tout à sa fête, l'empereur et son apprenti n'avaient rien vu venir. Surpris et transpercés de toutes parts, les trois hommes tombèrent en morceaux bien nets sur le dallage. Le hurlement de colère du seigneur déchu cessa aussitôt, laissant sur les lieux un silence de mort. Silence qui fut bientôt brisé par l'arrivé de son ancien maître. En effet, après avoir tourné en rond pendant des heures dans le temple à cause de son sens de l'orientation de courge, Obi-wan et Luke découvrirent avec effroi cette scène de carnage. Obi-wan blêmi en voyant les restes de Yopla pensant qu'il s'agissait de son vénérable maître et ami Yoda... Mais ce dernier était déjà bien loin, en fuite et occupé à rendre les derniers hommages à son oreille perdue. Vader s'approcha lentement, sa lame laser rougeoyante à la main.
- "Je vous attendais, Obi-Wan. Enfin nous nous retrouvons. La boucle est maintenant bouclée. Quand je vous ai quitté j'étais votre disciple aujourd'hui JE suis le maître !"
Obi-wan, voyant les morceaux de l'empereur sur le sol du temple, ne put le contredire. La pression sur ses épaules était énorme, il était face au dernier sith connu. Il alluma lui aussi son sabre-laser, sous les yeux de Luke resté en retrait.
- "Tu ne peux pas gagner" avertit Obi-wan "Si tu me terrasse, je deviendrai bien plus puissant que tu ne pourrais jamais l'imaginer..."
Les lames lasers s’entrechoquèrent alors avec violence, comme 18 ans auparavant. À ce moment-là, Luke voulut intervenir. Il n'était pas question que la Courge se fasse couper en rondelles, lui aussi.Mais soudain surgit avec fracas à travers les baies vitrées le faucon millénium qui fit un atterrissage en catastrophe. Peu après, une petite voix féminine s'échappa de la carlingue :
- "Luke, monte ! On sait où est Yoda !" s'écria Leia.
Pendant ce temps, le duel entre Vador et Obi battait son plein. La courge était en plein dilemme : Fuir avec Luke pour retrouver Yoda ? Ou continuer ce combat qui pourrait mener à la fin des siths ? Il savait qu'une telle occasion ne se représenterait pas de si tôt ! Que faire ?
La zut ! dit-il ! Je n'ais pas envi de me faire couper en rondelle. Il envoya un vague de Force sur son adversaire qui fut projeté dans un mur et se dirigea vers le vaisseau pour s'enfuir
To be continued... by Dan-y
Liste et ordre des auteurs :
1/DarthBebert
2/Indydog
3/Vefree
4/Livia3
5/ArtemisiaDark
6/Jll-003
7/Dan-Y
8/bein
9/
Règles :
Le but du jeu est de raconter une histoire sur le thème de Star Wars à plusieurs
L'auteur n°1 écrit la première phrase.
L'auteur n°2 écrit la phrase suivante et ainsi de suite.
Périodiquement, je changerai l'ordre des auteurs.
Sans nouvelle de l'auteur "i" après 48h, l'auteur "i+1" écrit la phrase suivante.
Il faut chaque fois répéter la liste des participants à la fin du post.
Quand l'auteur a terminé sa phrase, il passe la main au suivant en écrivant le pseudo de celui-ci juste après sa phrase et en postant.
Pour participer comme nouvel auteur : m'envoyer une demande par MP
DarthBebert
Cobb : Dreams feel real while we're in them. It's only when we wake up that we realize something was actually strange. | | . | | | Posté le 15/07/2012 à 14:42 - En réponse à jll-003 (Voir le message du 15/07/2012 à 14:42)  Salut tout le monde ! désolé je suis pas passé depuis un bail. Tout va bien ici?  Cobb : Dreams feel real while we're in them. It's only when we wake up that we realize something was actually strange. | | . | | | Posté le 15/07/2012 à 14:57 - En réponse à jll-003 (Voir le message du 15/07/2012 à 14:42)Quelle Courge, mais quelle Courge !!!!!! 
Salut, Jll ! ça faisait un bail !Moi, Jedi-pirate, glissée dans la peau d'une grande bleue pandorienne, pour vous servir... | | . | | | Posté le 16/07/2012 à 11:35 - En réponse à Vefree (Voir le message du 14/07/2012 à 19:54)
Citation :
Des petits pains à toasts
J'ai.
Citation :
N'oubliez pas vos boissons préférées pour le petit-déj', confitures et autres gourmandises que vous aimez, le lait si vous en prenez, jus de fruits, etc...
Vu que je ne mange pas grand chose au p'tit déj, j'ai du jus de fruit et des biscuits au céréal.
Pour les pommes de terre, je n'ai pas trouvé de monalisa, ni de charlotte, et encore moins de binjes. Du coup j'ai des pris agata. J'espère que ça fera l'affaire quand même. 
Bon, je prépare ma valise. | | . | | |  Posté le 16/07/2012 à 11:48 - En réponse à Vefree (Voir le message du 15/07/2012 à 10:41)Des lits dans les chambres, c'est peut-être mieux, effectivement... si jamais y'a des ronfleurs.
Au fait, petit changement de programme. Dan viendra mardi soir en train, donc je partirai probablement un peu plus tôt cet après-midi. La trajet va être moins drôle. Mais y'aura Emile.  | | . | | | Posté le 16/07/2012 à 12:05 - En réponse à bein (Voir le message du 16/07/2012 à 11:35) | | . | | | Posté le 16/07/2012 à 12:08 - En réponse à bein (Voir le message du 16/07/2012 à 11:49)Oui, Dan m'a prévenu qu'il ne vient qu'à partir de mardi
Je prépare les chambres, ok
Fais bonne route ! Une bonne musique et Emile, ça devrait bien se passer. N'oublie pas mon itinéraire pour te guider.
N'hésite pas à appeler en cas de soucis.
à toute !Moi, Jedi-pirate, glissée dans la peau d'une grande bleue pandorienne, pour vous servir... | | . | | |  Posté le 16/07/2012 à 12:17 - En réponse à Vefree (Voir le message du 16/07/2012 à 12:08)Je prépare aussi ma valise là
Hier à Disneyland j'ai craqué !
OBJECTS IN MIRROR ARE
CLOSER THAN THEY APPEAR
| | . | | | Posté le 16/07/2012 à 12:22 - En réponse à IndyDog (Voir le message du 16/07/2012 à 12:18) | | . | | | Posté le 16/07/2012 à 12:43 - En réponse à Vefree (Voir le message du 16/07/2012 à 12:23)Pourquoi "encore" ?? Je m'appelle pas Livia
OBJECTS IN MIRROR ARE
CLOSER THAN THEY APPEAR
| | . | | | Posté le 16/07/2012 à 12:50 - En réponse à IndyDog (Voir le message du 16/07/2012 à 12:44) Mais un jour, vous allez mettre tout ça en commun pour faire une magnifique collection Moi, Jedi-pirate, glissée dans la peau d'une grande bleue pandorienne, pour vous servir... | | . | | | Posté le 16/07/2012 à 18:49 - En réponse à Vefree (Voir le message du 15/07/2012 à 14:57) | | . | | |  Posté le 18/07/2012 à 13:29 - En réponse à jll-003 (Voir le message du 15/07/2012 à 14:42)l y a bien longtemps dans une galaxie lointaine, très lointaine...
L'empire règne sur toute la galaxie avec une poigne de fer, et cela fait une éternité que le malheureux seigneur Vader n'a pas eu un jedi à se mettre sous la dent. Où pouvaient-ils se planquer, ces pleutres, ces suppôts de ... Il les sentait bien, pourtant, ils existaient encore, mais où ? "Bouarf, je verrais ça plus tard." se dit Vador en se dirigeant vers le self de l'Etoile Noire. "J'ai une petite faim." C'est alors que le Seigneur noir se dirigea vers sa cuisine personnelle où, malheureusement, il rencontra avec surprise Maître Yoda qui avait décidé de lui rendre une petite visite tout en profitant de croquer dans tout ce qui se trouvait dans le réfrigérateur. "Un bail ça fait Darth !" Lui dit Yoda d'un air malicieux. "Euh vous devez me confondre avec un autre" lui répondit Darth qui voulait garder son ancienne identité secrète ! Il esquiva rapidement cette conversation car il avait une faim de Colo, et fila à son vaisseau afin d'aller goûter les nouveaux Suhis de La Mort à La Cantina. Mais avant même de monter dans son vaisseau, Vader sentit une perturbation dans la Force : quelqu'un avait dynamité son véhicule et il ne restait que quelques secondes avant qu'il n'explose ! N'écoutant que son courage, il envoya le premier StormTrooper qui trainait dans le coin démarrer sa navette puis alla se réfugier derrière la porte blindée en attendant l'explosion fatale. Qui avait bien pu fomenter un attentat aussi abject ? Les soupçons de Vader se portèrent immédiatement sur son ancien maître Obi-Wan Kenobi alias la Courge ! Il décida de se rendre dans le bureau du grand moff Tarkin pour lui faire part des ses craintes, ne se privant pas en chemin d'étrangler quelques officiers pour soulager son stress.
- "Grand Moff, depuis quand a-t-on autorisé les Courges à pénétrer au sein de mon Etoile Noire ?"
- "Qui" ?
- "Les courges ! Autrement dit Obiwan et tous ses frères de fourberie !"
- "Obi-wan Kenobi ? Allons, il est surement mort depuis le temps."
Enervé, Vador commença dès lors à étrangler Tarkin qui le dévisageait avec des yeux exorbités comme un fou. "J'ai croisé Yoda, ce misérable nain vert dans ma petite cuisine sans qu'il se fasse attraper ! Il semble que l'heure de votre retraite a sonné", grogna le Seigneur Sith.
"ghljhl non pas comme ça..." dit difficilement Tarkin. Mais alors que Vader allait en terminer avec sa proie, Yoda fit irruption dans la pièce en s'exclamant :
- "Comment ça ! Du Lait de Banthas dans ton frigo il n'y a pas ?!"
Vader relâcha la pression sur Tarkin et se tourna vers l'ancien Jedi, prêt à l'interroger pour obtenir des réponses. Mais avant même de pouvoir dire quoi que ce soit, une grande secousse se fit sentir : l'Etoile Noire était attaquée.
*Flotte rebelle : croiseur Cucurbitaceae II* :
Leia : "L'opération «potiron farci» est un demi-échec. Yoda a réussi à s'introduire dans le Frigo de Vader mais l'attentat sur la navette de Vader a échoué. Obi-Wan a mal réglé l'horloge de la bombe... Quelle courge !"
Han : "Nous n'avons pas le choix, il faut attaquer l'étoile noire pour extraire maître Yoda"
Chewie : "wouargh"
Jar-Jar : "Tendez ! Missa avoir super idée pour détruire maxi étoile noire après avoir extrait Yoda. Vous voyez ce tranchée là ? Missa suggère de la suivre à bort d'un chasseur mono place et de tirer dans cette petite bouche d'entrée avec torpille à proton et BOOOOM, Carabouilli étoile noire empereur !"
Chewie : "wouaaaarghhhughughug huuuuu"
Han : "Mon vieux chico tu as bien raison, c'est bien l'idée la plus stupide que j'ai jamais entendu de toute ma vie ! Jar-jar rend nous service et ferme-la ça vaudra mieux."
Pendant ce temps à bord de la diabolique station spatiale, Vader, après avoir enfermé Yoda dans une cellule, décide de prendre les choses en mains.
- "L'heure est grave, il faut prendre contact avec l’empereur."
- "Impossible" lui répond aussitôt Tarkin "C'est l'heure des feux de l'amour et les ordres de l'empereur son très clairs à ce sujet : il est strictement interdit de le déranger"
Vader excédé voulut étrangler une nouvelle fois le grand Moff, avant de se rappeler que Tarkin était son supérieur hiérarchique.
- "Très bien" commença le seigneur noir "Dans ce cas..."
Sans terminer sa phrase et à grandes enjambées, il retourna chercher Yoda enfermé et, sans ménagement, l'envoya au fond d'un chasseur monoplace, s'installa au poste de commande et décolla sans attendre aucune permission. Tarkin distribuait ordres et contre-ordres. L'Etoile Noire fut transformée en fourmilière piétinée. Au même moment, à bord du croiseur Cucurbitaceae II, les rebelles décident d'un nouveau plan d'action. Hélas, alors qu'ils se mirent à suivre les nouvelles instructions via des hologrammes et des nouveaux plans d'attaques visant l'Empereur, quelque chose leur empêcha de poursuivre leur petite réunion et brouilla tous les messages, écrans et projections holographiques. Il s'agissait d'une nouvelle forme de droïdes saboteurs lancés par l'empereur lui-même pendant la coupure de pub de son émissions favorite. Le grand Seigneur Sith avait senti une grave perturbation dans la Force et savait qu'il devait personnellement intervenir dans cette attaque où Vador lui-même décide de jouer les têtes de mules. Fier de lui, l'empereur décida d'aller dans l'ancien temple Jedi qu'il avait réaménager en coin détente pour lui. Cependant ce qu'il ne savait pas c'est qu'il restait encore un Jedi dissimulé dans les sous sols inconnus de tous du temps jedi et, au moment ou il s'appreta à aller se plonger dans son Jacuzzi, L'Empereur apperçu une ombre verdatre dans l'eau et fit un bond en arrière. "Un nénuphard ! Mais quelle horreur, il va falloir que je fasse désinfecter mon Jacuzzi !" s'écria l'Empereur, appeuré et dégouté par cette vision d'horreur. Mais après s'être remis de ses émotions, une série de questions se bouscula dans son esprit : serait-ce la femme de ménage qui n'aurait pas nettoyé le Jacuzzi ? Ou bien serait-ce quelqu'un d'autre qui aurait utilisé son Jacuzzi personnel sans autorisation officielle ? L'Empereur scruta les alentours et découvrit des traces de pas qui sortaient de son précieux Jacuzzi, laissant trainer, çà et là, des morceaux de nénuphards et autres résidus verdâtres qui semblaient provenir, à première vue, d'un étang. Il décida de suivre les traces pour voir jusqu'où elles le mèneraient. Arrivé à l'étang boueux et visqueux, il s'aperçut que les traces continuaient encore jusqu'à une minuscule grotte dans laquelle il ne pouvait entrer. À lintérieur, il aperçut vaguement l'intru.
"Sort de là ! Misérables créature verte" s'écria l'Empereur.
La créature s'exécuta.
- "Maître Yoda !" s'exclama l'Empereur. "Vous ici ! Comment est-ce possible ?"
- "Non Yoda je ne suis pas ! Ce scélérat, il y a bien longtemps dans les sous sols de ce temple m'a enfermé. Yopla mon nom est. Le frère jumeau de Yoda je suis. Des travaux de rénovation du temple pour m'échapper j'ai profité. Pendant que les épisodes des feux de l'amour vous regardiez. Votre jaccuzzi j'ai utilisé. Après toutes ses années à vivre dans la crasse d'un bain j'avais besoin. Mais vous dédommager je puis. Très puissant je suis."
L'Empereur ne savait pas ce qui le dégoutait le plus : que Yoda ait un frère ou bien que ce dernier se soit baigné plusieurs fois dans son jacuzzi avant lui. Toutefois, il ne tenait pas vraiment à vérifier si les dires de Yopla quant à sa puissance étaient réels. Aussi, il ne sortit pas son sabre laser pour corriger cette erreur de la nature. Cependant, il comptait bien profiter de la haine qu'éprouvait Yopla pour Yoda pour l'attirer du côté obscur. Il commença donc à interroger la créature sur les raisons de son enfermement dans le temple par son frère. Pendant ce temps Vader traverse toujours le vide sidéral à bord de son chasseur TIE. Maître Yoda décide alors d'engager la conversation :
- "Lait de Bantha, il n'y avait pas. Très ennuyeux, c'est, pour la rébellion."
- "Quoi ?"
- "Oui. Lait de Bantha, idéal pour les midichloriens, les faire pousser. Besoin absolument, j'ai."
- "Vous avez pété un câble, mon pauvre nain vert ! Dites plutôt que c'était pour faire diversion. Regardez qui vient vous chercher et qui va se voir criblé de traits laser par mon armée."
En effet, droit devant, se mettait en ordre de bataille le croiseur Cucurbitaceae II et sa flotte de chasseurs Xwings. Mais les droids saboteurs étant toujours à l'oeuvre, les rebelles ne pouvaient se fier qu'à leur instinct. Ils ignoraient que Yoda n'était plus à bord de l'Etoile Noire et se tenaient prêt pour une bataille perdue d'avance. Mais à bord du vaisseau rebelle, dans la salle de commandement, avant même que le premier ordre de tir ne soit lancé, Jar Jar eut une idée de génie. Malheureusement, son cerveau ne supporta pas cette toute nouvelle intelligence et personne ne pu profiter de son éclair de génie car il fit une crise de catalepsie. Chewbacca dû ramener le pauvre Jar Jar aux infirmeries du vaisseau ou des droïdes médicaux s'affairèrent immédiatement à le soigner. Pendant ce temps Vader aux commandes de son TIE réussi à forcer le blocus et mis le cap vers Coruscant avec pour ferme intention de confronter l'Empereur et cette intenable créature verte.
Chez les rebelles, c'était la déconfiture ; Vador leur avait filé entre les doigts avec une facilité déconcertante. Sur le pont, un officier rebel s'adresse à la princesse Leia :
- "Une transmission de la Courge vient d'arriver. Il ne sent plus la présence de Maître Yoda sur la station.
- "Il devait être à bord du chasseur qui vient de forcer notre blocus." intervint l'Amiral Ackbar. "Il faut annuler l'opération «potiron farci !»"
En effet, le vénérable maître Jedi approchait à grande vitesse de Coruscant. Yoda ne pensait pas qu'il reviendrait un jour sur cette planète ou il a subit son plus grand echec et pourtant le voici à nouveau devant ce temple qu'il a arpenté pendant des centaines d'années, il ne résista pas à la tentation immense, d'y pénétrer, et donc se lança dans les dédalles du Temple, quand soudain un grand bruit résonna dans tout le bâtiment. C'était une grosse marmite issue de la cuisine personnelle de l'Empereur qui échappa des mains du Seigneur Vader, plus fébrile que jamais à l'idée de se mettre enfin quelque chose sous la dent depuis le début de cette étrange journée. Qu'allait-il donc bien concocter pour répondre à sa faim grandissante, faim qui lui montait à la tête au point même d'avoir laissé échapper Yoda dans les dédalles du Temples ? Au détour d'un corridor, Yoda blémit et laissa tomber sa canne d'effroi en s'apercevant droit devant lui comme dans un miroir sauf que son reflet était vêtu de noir.
- "Yoda ! Espèce de scélérat ! Enfin retrouvé je t'ai. Un compte avec toi à règler j'ai."
- "Yopla ! Petite Fripouille ! Échappé de ta geôle tu t'es. Pour cette vieille histoire encore tu m'en veux ?"
- "Me le payer tu vas. Plus puissant que toi maintenant je suis."
- "Le côté obscur je sens en toi"
Un sabre laser rouge et un vert s'entrochoquèrent alors.
Pendant ce temps là l'Empereur retrouva Vader pour participer au festin de ce dernier.
- "Vader mon cher ami, j'en ai une bien bonne à vous raconter, figurez vous que je me suis trouvé un nouvel apprenti !"
Vader en apprenant cette nouvelle, faillit s'étrangler avec son cassoulet et poussa un crie de rage :
- "Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!"
Le hurlement déchirant raisonna partout dans le temple, y compris dans l’immense corridor ou Yopla et Yoda s'étaient engagés dans un duel à mort...
- Hin hin ! Maintenant, il sait, dit alors Yopla, ses yeux injectés de sang. Et toi, misérable frère vert, te couper en tranches, je vais !!
Mais Yoda, dans un dernier sursaut réflexe, évita de justesse le laser rouge de son frère grâce à une pirouette. Sauf qu'une de ses oreilles fut sectionnée au passage et chu au sol en rebondissant. Grâce à la Force, il récupéra son oreille et fuit lachement le combat se jurant que Yopla ne l'emportera pas au paradis ! En chemin vers la sortie, à toute vitesse Yoda glissa sur le cassoulet que Vader avait régurgité.
Sur Tatooine, sentant la tournure dangereuse que prennaient les évènements, un vieil ermite décida qu'il était temps de sortir officiellement de sa retraite. Ossi-Forr Kenobi, alias "Oncle Scourge", le vieil oncle d'Obi-Wan prit un transport spatial à Mos Eisley en direction du système de Solers dernière base connue des rebelles afin de rejoindre l'alliance et de botter les fesses de son andouille de neveu. Pendant ce temps, sur Ord Mantell, Luke achevait sa formation de chevalier jedi avec Obi-wan. Pendant une méditation, le jeune apprenti poussa une exclamation de terreur ! Désorienté , il se mit à raconter sa troublante vision à son maître
"J'ai vu un temple dans une immense citée... Yoda est en danger"
"C'est l'avenir que tu vois."
"Va t'il mourir ?"
"Difficile à dire... je ne suis qu'une courge."
Une chose était certaine il fallait faire quelque chose...
Toujours aussi fougueux, Luke, sans un mot, enfila sa combinaison et se dirigea sans un mot jusqu'à son Xwing.
"Où vas-tu, Luke ?" demanda Obiwan, inquiet.
"Yoda est en danger" répondit Luke sans se retourner. "Et ce n'est ni l'empereur, ni Vador. Il y a des traîtres au sein des jedi."
"Non, attends, Luke !" s'écria la Courge. "Il faut que je t'explique des choses, avant. Ecoute mon garçon, comment il peut y avoir des traîtres parmi nous ? Sachant que actuellement l'odre jedi ne se compose officiellement de deux membres et demi !"
"2 membres 1/2 ?" interrogea Luke.
"Oui car toi tu n'es pas encore totalement formé..."
Luke se calma et expliqua à Obi-wan les détails de sa vision. ce dernier parvint à dissimuler son étonnement de façon aussi convaincante que lorsqu'il appris la création d'une armée sur Kamino bien des années auparavant.
"Un ennemi ressemblant à Yoda, hum pourtant ces créatures sont extrêmement rares dans toute la galaxie. La force est très puissante en toi jeune Luke, mais pas assez pour affronter pareille épreuve. Nous allons y aller, ensemble...
Une fois la barrière électromagnétique ouverte et autorisés à passer au-dessus de Coruscant, ils se dirigèrent vers la plateforme d'atterrissage du temple jedi. Luke s'obligea à desserrer les dents :
- "Je suis sûr que vous en savez plus que vous ne m'en dites, Maître Obi Wan. Cette créature que j'ai vue, elle ressemblait vraiment à Yoda. Vous m'avez dit l'autre fois, lors de mon entraînement, qu'en tant que Courge Jedi, vous aviez reçu un enseignement particulier de votre maître. Je ne suis pas idiot, vous savez. Vous la connaissez mieux que vous ne voulez me le dire."
Embarrassé, Obi Wan fit la moue.
- D'un certain point de vue, on peut dire que c'est vrai... disons que les midichloriens sont un rien facétieux, parfois..."
A quelques parsecs de là, le transport d'Ossi-Forr arriva à bon port sur Solers où il espère trouver trace des rebelles et ainsi mettre la main sur son maudit neveu. Mais les installations rebelles semblaient déserte depuis longtemps. Il traversa ces installations à la recherche d'indices c'est alors qu'il tomba sur deux droids désactivés : un traducteur et un astro droid. Surpris de les trouver ici, abandonnés et en plusieurs morceaux, Ossi-Forr décida de les réparer et de les réactiver afin d'obtenir de précieuses informations. Mais le temps pressait : une colonie de Jawas rôdait dans les parages.
Sur Coruscant...
- "Seigneur Vader, voici mon nouvel apprenti : Darth Broer autrefois connu sous le nom de Yopla. Il vient de mettre en déroute le pathétique maître jedi Yoda, son frère qui l'a autrefois trahi. Il sera désormais mon nouveau bras droit et vous devrez lui obéir."
- "Nooooooooooooon !"
- "Siiiiiiiiiiiiiiiii, mon esclave maintenant, tu es !"
Au même moment, Oncle Scourge termina de remonter les droides avec l'aide des jawas qu'il avait contraint à l'aider sous peine de leur infliger un strip-tease jedi, une ancienne technique jedi qui provoquait la peur chez les esprits normaux dont lui seul avait le secret et qui se transmettait seulement de courge à courge.
Une fois reactivé, le droide de protocole se présenta à Ossi-For :
- "Bonjour je suis vraiment désolé de vous déranger, je vous en pris ne tirez pas ! Mais oh... qui êtes vous monsieur ? Moi je suis Z-6PO, relations humains/cyborg, et lui c'est D2-R2."
- "Ne t’inquiète pas mon cher ami doré, toi et ton copain la poubelle vous êtes maintenant en sécurité. Les troupes de la mort sont partis depuis longtemps, et les rebelles aussi d'ailleurs. Ils ont du vous oublier ici dans leurs départ précipité."
- "Oh seigneur, nous sommes perdus !"
- "Mais non, mais non" assura Ossi-Forr, "Je vais t'aider à retrouver tes maîtres...
À table, l'empereur, son nouvel apprenti, Darth Broer, Vador et le Grand Moff Tarkin levaient leur verre à la santé du nouvel Elu. Alors que Vador tendait lui aussi son verre bien haut, il le brisa violemment, projetant des éclats affûtés vers tous les convives. Sa colère, prise d'un élan irrépressible, enfla, pulsa vers ses doigts, lui brûlant les tripes au passage et s'échappa des mains telle la fulgurance d'un éclair ; tous les verres de la pièce explosèrent en milliers de débris mortels, transperçant les corps sans faire de quartier. Ou plutôt si ; lacérant sans pitié tous les chairs à portée. Tout à sa fête, l'empereur et son apprenti n'avaient rien vu venir. Surpris et transpercés de toutes parts, les trois hommes tombèrent en morceaux bien nets sur le dallage. Le hurlement de colère du seigneur déchu cessa aussitôt, laissant sur les lieux un silence de mort. Silence qui fut bientôt brisé par l'arrivé de son ancien maître. En effet, après avoir tourné en rond pendant des heures dans le temple à cause de son sens de l'orientation de courge, Obi-wan et Luke découvrirent avec effroi cette scène de carnage. Obi-wan blêmi en voyant les restes de Yopla pensant qu'il s'agissait de son vénérable maître et ami Yoda... Mais ce dernier était déjà bien loin, en fuite et occupé à rendre les derniers hommages à son oreille perdue. Vader s'approcha lentement, sa lame laser rougeoyante à la main.
- "Je vous attendais, Obi-Wan. Enfin nous nous retrouvons. La boucle est maintenant bouclée. Quand je vous ai quitté j'étais votre disciple aujourd'hui JE suis le maître !"
Obi-wan, voyant les morceaux de l'empereur sur le sol du temple, ne put le contredire. La pression sur ses épaules était énorme, il était face au dernier sith connu. Il alluma lui aussi son sabre-laser, sous les yeux de Luke resté en retrait.
- "Tu ne peux pas gagner" avertit Obi-wan "Si tu me terrasse, je deviendrai bien plus puissant que tu ne pourrais jamais l'imaginer..."
Les lames lasers s’entrechoquèrent alors avec violence, comme 18 ans auparavant. À ce moment-là, Luke voulut intervenir. Il n'était pas question que la Courge se fasse couper en rondelles, lui aussi.Mais soudain surgit avec fracas à travers les baies vitrées le faucon millénium qui fit un atterrissage en catastrophe. Peu après, une petite voix féminine s'échappa de la carlingue :
- "Luke, monte ! On sait où est Yoda !" s'écria Leia.
Pendant ce temps, le duel entre Vador et Obi battait son plein. La courge était en plein dilemme : Fuir avec Luke pour retrouver Yoda ? Ou continuer ce combat qui pourrait mener à la fin des siths ? Il savait qu'une telle occasion ne se représenterait pas de si tôt ! Que faire ?
La zut ! dit-il ! Je n'ais pas envi de me faire couper en rondelle. Il envoya une vague de Force sur son adversaire qui fut projeté dans un mur et se dirigea vers le vaisseau pour s'enfuir,quand tout à coup, un bruit de métal grinçant se fit entendre,comme un mécanisme rouillé, une ombre s'avança et vu l'odeur nauséabonde elle avait passé un certain temps dans les égouts de la ville. Le combat se stoppa et tous se tournèrent, Grievous était de retour ... et il n'était pas seul ...
To be continued... by bein
Liste et ordre des auteurs :
1/DarthBebert
2/Indydog
3/Vefree
4/Livia3
5/ArtemisiaDark
6/Jll-003
7/Dan-Y
8/bein
9/
Règles :
Le but du jeu est de raconter une histoire sur le thème de Star Wars à plusieurs
L'auteur n°1 écrit la première phrase.
L'auteur n°2 écrit la phrase suivante et ainsi de suite.
Périodiquement, je changerai l'ordre des auteurs.
Sans nouvelle de l'auteur "i" après 48h, l'auteur "i+1" écrit la phrase suivante.
Il faut chaque fois répéter la liste des participants à la fin du post.
Quand l'auteur a terminé sa phrase, il passe la main au suivant en écrivant le pseudo de celui-ci juste après sa phrase et en postant.
Pour participer comme nouvel auteur : m'envoyer une demande par MP
DarthBebert
Je suis comme tous les autres jouets quand je mets mon pantalon c'est toujours une jambe à la fois. | | . | | |  Posté le 18/07/2012 à 13:30 - En réponse à IndyDog (Voir le message du 16/07/2012 à 12:18)woooowwww !!!!
je veux la même !!!   Je suis comme tous les autres jouets quand je mets mon pantalon c'est toujours une jambe à la fois. | | . | | | Posté le 18/07/2012 à 13:31 - En réponse à Vefree (Voir le message du 16/07/2012 à 12:23)Enfin le BE est réuniiii !!!!!! mouhahhahahaaha Je suis comme tous les autres jouets quand je mets mon pantalon c'est toujours une jambe à la fois. | | . | | | Posté le 18/07/2012 à 15:21 - En réponse à Dan-Y (Voir le message du 18/07/2012 à 13:32)Réunis comme un tas de moustique.
Bon, est-ce que mon ancien pseudo marche...? | | . | | | Posté le 18/07/2012 à 15:22 - En réponse à ArtemisiaDark (Voir le message du 18/07/2012 à 15:22)Youpiiiii ! 
Par contre, plus de photos et de signature. Il y aura toujours un "mais" chez moi, c'est dingue ! | | . | | | Posté le 18/07/2012 à 16:37 - En réponse à Dan-Y (Voir le message du 18/07/2012 à 13:32)
Citation :
Enfin le BE est réuniiii !!!!!! mouhahhahahaaha
je suis envahie  cé pa zuste !!!!!Moi, Jedi-pirate, glissée dans la peau d'une grande bleue pandorienne, pour vous servir... | | . | | | Posté le 18/07/2012 à 16:39 - En réponse à ArtemisiaDark (Voir le message du 18/07/2012 à 15:22) | | . | | | Posté le 18/07/2012 à 16:40 - En réponse à ArtemisiaDark (Voir le message du 18/07/2012 à 15:23)Eh bien te revoilà comme avant !
sinon, tu pouvais essayer de revenir en Jeark Moi, Jedi-pirate, glissée dans la peau d'une grande bleue pandorienne, pour vous servir... | | . | | | Posté le 18/07/2012 à 16:53 - En réponse à Vefree (Voir le message du 18/07/2012 à 16:40) | | . | | | Posté le 18/07/2012 à 17:32 - En réponse à ArtemisiaDark (Voir le message du 18/07/2012 à 16:54) | | . | | | Posté le 18/07/2012 à 23:33 - En réponse à Vefree (Voir le message du 18/07/2012 à 17:33)Le BE à vaincu !!!!!! Je suis comme tous les autres jouets quand je mets mon pantalon c'est toujours une jambe à la fois. | | . | | | Posté le 19/07/2012 à 00:00 - En réponse à Dan-Y (Voir le message du 18/07/2012 à 23:33)  Moi, Jedi-pirate, glissée dans la peau d'une grande bleue pandorienne, pour vous servir... | | . |  | déconnecté |
un visiteur |
| | Posté le 19/07/2012 à 00:00 - En réponse à ArtemisiaDark (Voir le message du 18/07/2012 à 16:54) | | . | | | Posté le 19/07/2012 à 00:01 - En réponse à Vefree (Voir le message du 19/07/2012 à ) Je suis comme tous les autres jouets quand je mets mon pantalon c'est toujours une jambe à la fois. | | . | | | Posté le 19/07/2012 à 00:01 - En réponse à Dan-Y (Voir le message du 19/07/2012 à 00:01)Aaaaaaaaaaaah ! Moi, Jedi-pirate, glissée dans la peau d'une grande bleue pandorienne, pour vous servir... | | . | | | Posté le 19/07/2012 à 00:02 - En réponse à Dan-Y (Voir le message du 19/07/2012 à 00:01)J aime mieux ça !!!!! Je suis comme tous les autres jouets quand je mets mon pantalon c'est toujours une jambe à la fois. | | . | | | Posté le 19/07/2012 à 00:03 - En réponse à Vefree (Voir le message du 19/07/2012 à 00:02)
Moi, Jedi-pirate, glissée dans la peau d'une grande bleue pandorienne, pour vous servir... | | . | | déconnecté |
un visiteur |
| | Posté le 19/07/2012 à 00:03 - En réponse à Vefree (Voir le message du 19/07/2012 à 00:02)I m not a visiteur !!!!!! | | . | | | Posté le 19/07/2012 à 00:04 - En réponse à un visiteur (Voir le message du 19/07/2012 à 00:04)si si ! Moi, Jedi-pirate, glissée dans la peau d'une grande bleue pandorienne, pour vous servir... | | . | | | Posté le 19/07/2012 à 00:04 - En réponse à un visiteur (Voir le message du 19/07/2012 à 00:04)Crotte ! Je suis comme tous les autres jouets quand je mets mon pantalon c'est toujours une jambe à la fois. | | . | | | Posté le 19/07/2012 à 00:06 - En réponse à Vefree (Voir le message du 19/07/2012 à 00:04)- Non mais t'as vu les Starwarsiens !!! Quels goujats ces mecs !!!!
Moi, Jedi-pirate, glissée dans la peau d'une grande bleue pandorienne, pour vous servir... | | . | | | Posté le 19/07/2012 à 00:06 - En réponse à Vefree (Voir le message du 19/07/2012 à 00:04)On ne rigole pas. RhooooJe suis comme tous les autres jouets quand je mets mon pantalon c'est toujours une jambe à la fois. | | . | | | Posté le 19/07/2012 à 00:07 - En réponse à Vefree (Voir le message du 19/07/2012 à 00:06) Je suis comme tous les autres jouets quand je mets mon pantalon c'est toujours une jambe à la fois. | | . | | | Posté le 19/07/2012 à 00:08 - En réponse à Dan-Y (Voir le message du 19/07/2012 à 00:07)- C'est pas drôle !!!!!!
Moi, Jedi-pirate, glissée dans la peau d'une grande bleue pandorienne, pour vous servir... | | . | | | Posté le 19/07/2012 à 00:09 - En réponse à Vefree (Voir le message du 19/07/2012 à 00:09)Missa trouver ça très drôle !!!!!!! Je suis comme tous les autres jouets quand je mets mon pantalon c'est toujours une jambe à la fois. | | . | | | Posté le 19/07/2012 à 00:10 - En réponse à Dan-Y (Voir le message du 19/07/2012 à 00:09)- va......
Moi, Jedi-pirate, glissée dans la peau d'une grande bleue pandorienne, pour vous servir... | | . | | déconnecté |
un visiteur |
| | Posté le 19/07/2012 à 00:12 - En réponse à Vefree (Voir le message du 19/07/2012 à 00:11) | | . | | | Posté le 19/07/2012 à 00:13 - En réponse à un visiteur (Voir le message du 19/07/2012 à 00:12)Aaaarrrrrrgghhhhhhhhh!!!!! Je suis comme tous les autres jouets quand je mets mon pantalon c'est toujours une jambe à la fois. | | . | | | Posté le 19/07/2012 à 00:14 - En réponse à Dan-Y (Voir le message du 19/07/2012 à 00:13)- Attation, les gars, ça tire !
Moi, Jedi-pirate, glissée dans la peau d'une grande bleue pandorienne, pour vous servir... | | . | | | Posté le 19/07/2012 à 00:15 - En réponse à Vefree (Voir le message du 19/07/2012 à 00:14)Touuuuuuus aux abrits !!!!!!!!!!!!!!!!!!! Je suis comme tous les autres jouets quand je mets mon pantalon c'est toujours une jambe à la fois. | | . | | | Posté le 19/07/2012 à 00:24 - En réponse à Vefree (Voir le message du 19/07/2012 à 00:06)Une blonde est lâchée sur le topic!!!! Je suis comme tous les autres jouets quand je mets mon pantalon c'est toujours une jambe à la fois. | | . | | | Posté le 19/07/2012 à 00:24 - En réponse à Dan-Y (Voir le message du 19/07/2012 à 00:15)
Moi, Jedi-pirate, glissée dans la peau d'une grande bleue pandorienne, pour vous servir... | | . | | | Posté le 19/07/2012 à 00:25 - En réponse à Vefree (Voir le message du 19/07/2012 à 00:25)Ahhhhhh l invasion des courges !!!!!!!!
Scarlette serait une courge?????Je suis comme tous les autres jouets quand je mets mon pantalon c'est toujours une jambe à la fois. | | . | | | Posté le 19/07/2012 à 00:26 - En réponse à Dan-Y (Voir le message du 19/07/2012 à 00:25)Non, une rousse !!!
Moi, Jedi-pirate, glissée dans la peau d'une grande bleue pandorienne, pour vous servir... | | . | | | Posté le 19/07/2012 à 00:27 - En réponse à Vefree (Voir le message du 19/07/2012 à 00:27)
Les rousses c est piiiiiiire !Je suis comme tous les autres jouets quand je mets mon pantalon c'est toujours une jambe à la fois. |
|
Répondre
