Derniers Avis : Prometheus - Page 9

Où l'on (tente de) vous explique(r) le sens de la vie à l'aide de mythe ufologique à deux balles et de métaphores à deux balles. Où les scientifiques sont tous plus cons et incompétents les uns que les autres. Où l'on vous explique que les aliens ne sont que des spoiler: armes biologiques de base qui ont mal tourné
, ce qui en fout quand même un grand coup dans la mythologie créée par le génial Dan O'Bannon et la décrédibilise à jamais. Où l'on se rend compte que Alien et ses succédanés ne sont plus qu'une franchise qui, à l'instar des James Bond, a son cahier des charges et ses figures de style imposées : l'androïde cynique au service de la compagnie, les bestioles qui perforent les casques et tuent tout l'équipage, les œufs par dizaines (ici des cylindres), le survivant final qui est une survivante... Où l'on vous prend pour des pommes en vous annonçant à l'avance, par une fin aussi ridicule que prévisible, qu'il y aura un Prometheus 2.

Bref, Prometheus : le film qui vous prend pour des cons en vous vendant de la daube en espérant vous faire croire que c'est du caviar.

Donc j'aime la SF. Donc je ne vais jamais au cinéma pour voir un film qui n'est pas un film dit 'à grand spectacle'. Donc j'ai déboursé mon bifton pour aller voir prometheus, et j'ai eu du grand spectacle... de daube.
Je ne vais pas raconter le film, mais souligner les reflexions que je me suis faites en le regardant, en espérant que ma mémoire me permette de respecter l'ordre chronologique?

- Fassbender est très bon (profitez en, c'est à peu près la seule chose positive que j'aie à dire.
- Si quelqu'un a compris le propos de la scène initiale, mis à part nous en mettre plein la vue avec des images sublimes, qu'il ai la gentillesse de me l'expliquer. Une race supérieure 'crée' la vie sur une planéte qu'on suppose être la notre et ce en s'autozigouillant en buvant un liquide noir. Pourquoi? On ne le saura jamais
- Nos créateurs supposés disséminent aux quatre coins du globe des peintures rupestres censées être une sorte de GPS spatial pour qu'on puisse un jour les retrouver. Très bien. En ce cas, pourquoi le GPS ne mène t il pas à leur planète-mère spoiler: mais à une sombre base technologico-militaire à mille lieues de celle ci? On ne le saura jamais. - Une équipe de scientifique se reveille sur un vaisseau spatial aprés une décennie ou plus de sommeil cryogénique, va boire un coup à la cafète, s'assoit sur un fauteuil pliant pour se voir confier la raison de leur voyage. Au passage, aucun d'entre eux ne semble vraiment connaitre les autres. Bien sûr, ils ont tous accepté de partir à l'autre bout de l'univers sans savoir pourquoi, et ont été chargés sur un vaisseau spatial sans que personne n'ait pris la peine de leur présenter leurs compagnons de voyage. On y croit, on y croit - Une Charlize Theron mal grattée passe son temps à invectiver tout le monde, et si quelqu'un a compris à quoi elle sert dans le film à part nous larguer une pseudo révélation stupéfiante à la 'Luke, je suis ton père' du pauvre, que tout le monde avait d'ailleurs vu venir et qui n'apporte strictement rien au scénario, merci une fois encore de me l'expliquer. - le vaisseau spatial atterrit sur une planete gigantesque préciséement à 500 mètres du lieu qu'ils espèrent trouver. Ca s'appelle quand même avoir une moule intersidérale! - Sur une planéte inconnue, il suffit que l'air soit decreté respirable pour que tout le monde enlève joyeusement son casque. Tiens, il me semblait que les conquistadors espagnols avaient dézingué bon nombre de tribus mayas rien qu'en leur refilant le rhume, inconnu dans leurs contrées. Alors au fin fond de l'espace pensez donc! Aucun risque de bactéries ou de virus dans l'air! - le mec qui grace a ses pods d'une technologie mega super avancée vous cartographie la structure dans laquelle le groupe évolue en moins de deux secondes trouve le moyen de se paumer avec son acolyte débile au retour, alors que le reste du groupe sort comme ils sont rentrés, en moins de 5 minutes. Je précise qu'il est en outre en liaison radio permanente avec le capitaine du vaisseau qui lui même à les plans en trois D sous les yeux et la position exacte des deux branquignoles... - Ledit branquignole, rasé, tatoué, piercé, bodybuildé, dur à cuire devant l'éternel, part en mission pour découvrir une vie extraterrestre et hurle comme une vierge effarouchée à la vue du premier cadavre fossilisé d'extraterrestre qu'il rencontre. Ben oui, des fois qu'un mort lui saute à la gorge et lui roule une pelle! Par contre, quand effectivement il se retrouve avec son comique de service devant une espèce de cobra translucide qui sort d'une substance degueulasse et se dresse devant eux, leur premier reflexe et de s'en approcher et de lui faire 'gazou gazou' sur le dessus du crâne. Qu'il crève dans d'atroces souffrances nous soulagerait presque. - Le capitaine du vaisseau, sagesse incarnée, veille toute la nuit sur ses disciples perdus dans la base extraterrestre alors qu'il ne se passe strictement rien, et au moment même où une vie extraterrestre est detectée et se rapproche des deux égarés, il se barre du poste de contrôle pour aller copuler avec madame Iceberg. - L'archéologue du départ ramène au vaisseau une grosse tête de martien, et sans aucune procédure de quarantaine/stérilisation/décontamination et que sais je encore, fait mumuse avec, et vas y que je t'y plante des electrodes, et vas y que je te l'enfume sans qu'on sache vraiment à quoi ça sert (ni elle non plus apparemment, à part à se foutre la trouille quand la tête commence à remuer). Ah , et au fait, dans le futur quand on est archéologue, sachez qu'on est aussi généticienne, biologiste, médecin et mage vaudou. - le pétrole noir, il fait quoi au juste? parce que je veux bien que ce soit une substance biochimique méga cool et dangereuse mais concrétement, elle est encore mieux qu'un couteau suisse: elle explose des martiens en particules d'adn, elle transforme des vers de terre en cobras, elle transforme des geologues punks et crétins en zombie araignée avide de sang, elle engrosse des femmes stériles avec des poulpes mutants, elle donne la conjonctivite à des archéologues alccolo, où elle sert juste d'ingrédient dans la nouvelle recette du 'sex on the beach' made in space par des cyborgs aux actes incompréhensibles? - Le mec qui a réalisé le maquillage du papy milliardaire doit être interdit d'approcher le moindre plateau de cinema à l'avenir. J'en ai vu de meilleurs dans des telefilms des années 80 - Quand vous êtes mysterieusement enceinte d'un calamar, pourquoi personne ne veut que vous vous en debarassiez? Quand vous y parvenez par vos propre moyens apres vous etre autocharcuté le ventre dans une scène qui frôle le ridicule, et que vous debarquez dans une pièce pleine de gens à moitié à poil et le ventre ensanglanté maintenu par des agrafes (quelqu'un m'explique comment on galope la moitié d'un vaisseau avec les muscles abdominuax coupés en deux?) pourquoi personne ne semble le remarquer et/ou vous demander gentiment ce qui vient de vous arriver? Ah oui, ils sont occupés à enfiler des pantoufles aux vieux papy. - Pourquoi après avoir avorté d'un calamar en s'étant autodécoupée en deux et que le capitaine du vaisseau vient gentiment faire toc toc à la porte de votre cabine, vous lui parlez philo et religion sans juger bon à aucun moment de l'informer de ce qui vient de vous arriver (ou aux autres d'ailleurs)? - Pourquoi notre gentil créateur ressucité se met il soudainement à dézinguer le moindre humain qui l'approche sans chercher à comprendre? Pourquoi nous ont ils crées pour ensuite plnnifier un petit sejour sur terre pour nous anéantir? Pourquoi nous avoir laissé les coordonnées de leur base militaire? Les paris sont ouverts. (ah oui j'oubliais, c'est Damon Lindelof, Môssieur Lost-que-je -t'ecris-un scénario -invraisemblable -a-la-vas-y-que-je-te-pousse-sur-7-saisons-en-esperant-que-les-spectateurs-se-chargeront-eux-mêmes-de-trouver_un sens-à-l'histoire qui a été embauché sur Prometheus) - La société Pattex se doit IMMEDIATEMENT d'entre en contact avec David le cyborg pour qu'il leur explique par quel procédé adhésif miraculeux la tête de celui ci a effectué 175 rotations dans un vaisseau spatial de la taille d'un stade pour se retrouver une fois le vaisseau crashé au sol EXACTEMENT au même endroit que là où le gentil martien l'avait arrachée et laissée choir - je ne reviendrai pas sur le comique du 'je suis la méchante poursuivie par un vaisseau en forme de roue qui va m'ecraser mais je cours tout droit au lieu de faire 10 pas de coté pour sauver ma peau'.


J'arrete ici parce que je pourrais continuer interminablement, et conclurais en disant: spectateurs, vous avez le droit d'etre intelligents: ce n'est pas parce qu'on vous vend un blockbuster 3disé, effet spécialisé, bandannoncifié, maxi budgétisé que vous êtes obligés de crier au génie.
Certes, on ne s'emmerde pas. Est ce qu'il faut pour autant qu'on accepte d'être pris pour des chèvres?

LAMENTABLE !!!! En tant que grand fan devant l eternel de la saga "alien" je ne peux k vous deconseiller d aller voir ce film... Comment dire ... Scenario ecrit mais non developpe, absence totale de liens entre les scenes, mauvais jeu d acteur, suspense inexistant, incoherences entre les faits decrits ici et ceux des futurs opus, aucune "explication" quant aux origines réelles d alien (ce ki etait qd meme l interet principal du film...) et pourtant c est le meme realisateur ?? Incredible, is'nt it ??!! Franchement, a part pour faire des thunes cet opus ne presente aucun interet, meme pour les non inities qui vont surtout s ennuyer et ne jamais vouloir regarder la saga alien qui par contre en vaut vraiment la peine ... Inadmissible.

0/20 Nul a chier, la déception de l'année.
Histoire stupide et incohérente comme tout, bourré de clichés.
Du genre au début du film, voici le prométheus 27 membres d'équipages, on en rencontre meme pas 12 dans le film...) ects ects, l'histoire de ce film a été écrit avec les pieds par un enfants.
AUCUNE gestion du rythme, il essaye d'installer un climat de tension, puis hop un monstre, ça va partir en slasher ? Bah nan on est repartit pour 30 min a se faire chier ,ects ...
En bref une bouse a éviter de toute urgence, qui ne raconte rien et cela de façon trés mauvaise.

J'arrive pas a comprendre les bonnes notes pour ça (encore moin ceux qui le comparent a alien 1), on a pas dû regarder le meme film....

Film incohérent, des scènes qui ne servent à rien et qui ne mènent à rien. Scénario pas original sorti tout droit des grilles standards des films américains. Exemple qui résume tout le film : deux héroïnes qui courent pendant 10 minutes, comme des poules, devant la chute du vaisseau alors qu’un simple un pas de côté les auraient sauvé.

Le film est trop lent et je trouve qu'il qui a pas vraiment histoire. Je m'attendait a mieux ca.

Une purge de chez purge.
On se demande ce que Ridley Scott a voulu faire.
Pas de sens, on comprend rien, nul, on se moque de nous.
C'est une infamie d'avoir mis sur les écrans un film pareil.
Tellement qu'il est minable j'ai eu l'impression qu'il avait duré 4 heures.
Ridley nous avait habitué à mieux.

Vraiment décevant!
Dès que j'ai vu la bande annonce ce film ma paru vraiment génial, j'avais hâte d'aller le voir au cinéma!
Le début du film est bien on a envi de savoir la suite mais au fil des minutes je commencer à m'ennuyer car je ne comprenais pas qu'est ce que ce passage venait faire dans le film! Je trouve qu'il y a beaucoup de passage qui servent à rien et ambigüe! Bref je suis sortis déçu car je m'attendais à mieux! Quand le générique de fin
es arriver je me suis dit ha déjà? Sa se fini comme sa ok! :-(

A n'en pas douter la pire arnaque de l'année ! La bande annonce était pourtant alléchante et Ridley Scott aux manette pouvait laisser présager du meilleur mais il n'en est rien !
La scène d'introduction établit un postulat intéressant sur la panspermie mais toute la suite est une suite de scènes incohérentes jouées par des personnages sans profondeur qui n'y croient pas un instant. Dans ce film , le spectateurs ne cesse d'être mis sur des pistes qui ne trouvent jamais de réponses et la scène finale est simplement pitoyable à tel point que toute la salle a éclatée de rire.
Bref un navet disqualifiant

Incroyable! Il semble vraiment incroyable qu'un cinéaste qui a pratiquement réinventé la SF il y a trente ans, puisse réaliser une ineptie pareille!
J'ai lu une critique disant que c'était l'opposé d'Alien, et c'est totalement vrai! Ils nous ont vendu leur film en nous appâtant avec Alien....mais alors comment ne pas "subir" la comparaison entre les deux films?
Tout fonctionne dans Alien ; alors que tout est d'une nullité rarement égalée au cinéma dans Prometheus!
Deux solutions: Arnaque ou parodie du film de SF...
J'en reste encore sonné!!

Une grande déception...un film prétentieux, prévisible, rempli de clichés. Un scénario et des dialogues inintéressants
... Mieux vaut revoir Alien (ou une bonne parodie qui aurait peut-être le mérite de nous faire vraiment rire!)
, quel dommage pour ce budget et ces acteurs M. Scott! Une sensation de grand gâchis en quittant la salle...

La meilleure chose dans Prometheus c'est sa bande annonce ( envoutante et prometteuse). Sinon Prometheus est le negatif d'Alien du meme sieur Ridley. La où Alien brillait par sa coherence, son scenario , sa direction artistique..., Prometheus quand a lui brille par son ineptie , la nullite de ses acteurs ( sauf Fassbender , genial comme d'hab)...Vraiment dommage tant le potentiel du film etait enorme.Quand au sieur Ridley il demeure une enigme , sa filmographie alternant des moments de grace ( Alien, Thelma et Louise, Blade Runner) et des moments ... comment dire sans etre vexant...( A armes egales, lame de fond, Hannibal). Esperons que le meilleur de Ridley est encore a venir

Tout a été dit dans les autres commentaires. Un film pour débiles qui en plus veut leur faire croire qu'ils sont intelligents. Tout à fait représentatif du cinéma de masse actuel. Une honte, un sacrilège, une parodie de SF, un gâchis total. Aller, on sauve les meubles avec les images, c'est bien tout ce que Hollywood sait encore faire.

C'est une daube. L'histoire ne vaut pas tripette et ne tient pas debout.
Ne gâchez pas une place de cinéma d'autant plus que le surcoût de la 3D ne se justifie vraiment pas.

Consternant et foutage de gueule...en plus avec la 3D c'est foutage de gueule exposant 3.
Un bon film de SF, c'est avant tout un excellent scenario...souvent adapté d'un roman de SF. Mais ici le scénario à été écris sur du PQ! J'ai trouvé que Lost était une arnaque mais prendre son scénariste pour le cinéma c'est totalement débile! Ridley...Il est temps pour toi d'aller nourrir les pigeons dans le park...je te laisse le choix du park.