Avis sur Claques sanglantes

Claques sanglantes...
Effectivement ça en mérite des claques !! au bout de 5 minutes j'avais envie d'en mettre plein la tronche des 5 cruches qui hurle à tout va pour rien dans un premier temps .
C'est mal filmé, le jeu d'actrices : 0
Je me suis forcée à le regarder jusqu'à la fin car il est tellement agaçant qu'on a pas envie de dormir . On souhaite juste que la cinglée qui en passant est complètement dépourvu d'intérêt les achève pour mettre fin à NOTRE souffrance .
le faible budget n'excuse rien, le scénario est inconcevable et illogique ! Impossible de croire que 5 adolescentes aussi connes soient elles ne soient pas en mesure de se défendre contre une femme seule.
le chemin "the Eyes" , alors la je suis morte de rire, quel jeu de mot atroce pour une chemin dont on parle 2 secondes et demi dans le film et qui n'a strictement rien à voir avec la cinglée qui conduit le 4x4 .
Il y avait quelques idées, mais on ne voit rien, les scènes sont tout juste suggérées, à part du sang avec des effets spéciaux mal conçus, ya rien à voir . Dialogues pourris, doublage affreux ! si vous êtes courageux ou que vous avez du temps à perdre à regarder ce navet, couper le son, il n'en sera que moins pénible . L'histoire basique aurait pu donner quelques chose de bien en améliorant les dialogues, en prenant des "actrices " et non pas un tas de catins dépourvu de cervelle, embaucher un cameraman aussi , aurait été pas mal car la je pense que mon fils de 8 ans aurait mieux filmé les scènes :/ , en retirant les scènes perverses qui n'ont aucun sens spoiler: ( hémorragie du vagin avec le manche d'un tournevis minuscule mdr
) et ne faisant fermer la bouche des 5 idiotes qui hurlent tout le long du film pour la plupart du temps, RIEN ! sans oublier la musique.... une daube !

Pour ce... comment dirais-je... "truc"... j'ai utilisé une technique de visionnage que je n'utilise d'habitude qu'avec les "oeuvres" de Jess Franco ou de Andreas Schnaas, le 'AssWatch'. Technique révolutionnaire qui permet d'apprécier à sa juste valeur les étrons filmiques ! J'en ai l'exclusivité, j'ai déposé le brevet, et compte bien me faire autant de thune que l'inventeur de la Haute-Définition. Qu'est-ce que le 'AssWatch' me demanderez-vous, jeunes Padawans avides de saines connaissances ? Et bien lorsque votre téléviseur est rempli d'une telle merde que la rétine humaine ne peut plus assumer sa fonction sans risque d'altération sensible et irréversible, alors il faut trouver une solution de rechange qui permet de continuer le visionnage d'une pelloche bouZeuse jusqu'à son terme.

C'est là qu'intervient mon invention, ma création, mon oeuvre: le 'AssWatch', qui consiste à baisser son froc dos au "film", se pencher en avant tout en écartant généreusement les fesses, et utiliser son anus pour apprécier pleinement le spectacle merdique qui nous est offert, et lui rendre honneur... Cela semble difficile de prime abord, mais permet pourtant d'éviter des lésions graves au niveau de la rétine et du cerveau, toutes les informations merdiques étant d'abord soigneusement filtrées par le gros colon, puis l'intestin grêle. Et c'est là tout le génie de ma découverte: un film tel que "Five Across the Eyes" se retrouve immédiatement à sa place, parmi les excréments. J'opérais donc un très scientifique visionnage anal de cette merde, avec 5 pouffs aux QIs de géraniums qui gueulaient dans mon cul à n'en plus finir, offrant là tout l'étendue de leurs talents dans un splendide numéro de "Five Across my Ass"... Ces 5 "actrices" qui font plus peur que le film, tellement elles sont douées pour être à chier, méritaient donc pleinement d'avoir les faveurs de mon fondement !

Ce qui force l'admiration dans ce film, est que tout y est vraiment merdique: les actrices aux cerveaux déliquescents, moins malines que des poules sous emphétamines, le scénario tout juste bon pour nettoyer des toilettes turques, les images développées dans une fosse septique avec un tracteur, et la mise en scène (qui aura nécessité quand même deux gaulos) aussi belle et bandante qu'une coloscopie. Mais ce qui reste le plus ahurissant, outre un scénar débile, blindé d'incohérences et de situations grotesques, et une 6e pouff (la méchante, pas si vilaine que ça puisqu'elle essaie désespérément de libérer la Terre de 5 grosses connes) complètement ridicule; c'est l'INCROYABLE connerie des dialogues ! Festival totalement ahurissant de phrases d'une bêtise et d'une vacuité sans nom, que même le plus indécrottable des beaufs (le mâle dominant qui regarde le foot avec ses potes mongoloïdes, en pétant, rotant et gueulant "Vive la France" une main caressant son pack de bière, et l'autre bien au chaud dans son slibard), serait décontenancé par une telle déferlante d'inepties verbales, venant battre à plat de couture ses plus belles réflexions néanderthaliennes !!! Les dialogues atteignent de tels sommets d'imbécilité, que l'on suffoque, tellement l'air se fait rare à de telles altitudes...

Mais les personnages ne sont pas en reste pour honorer les dialogues (A une des bécasses qui saigne du nez: "- Mets-toi ça dans le nez !" "- Mais comment je fais pour respirer ?" "- Respire par la bouche !"), rassurez-vous, et tout est fait pour que l'on ai envie que d'une chose: QU'ELLES CRÈVENT ! VIIIIITE !!! L'une d'entre-elles, toujours très féminine en toutes situations, n'hésitant pas à couler un bronze très en harmonie avec la qualité du film, dans le but de le balancer sur la voiture de sa poursuivante pour la ralentir. Très classe, très efficace, plus besoin d'armes à feu ! Seul inconvénient, on ne tire qu'un coup... Donc la méchante, prisonnière d'un film de merde qui n'en finit pas, devient encore plus furax en en prenant dans la gueule ! Les situations les plus consternantes et invraisemblables vont donc continuer à s'enchaîner mollement, telle une dysenterie, et à dégager une odeur que même le fion d'un clochard ne pourrait plus supporter!

Pour ma part, j'ai passé 95 mn extrêmement pénibles, tellement j'en avais "plein le cul", et je me vois maintenant dans l'obligation de vous quitter pour aller aux toilettes, me vider de toute cette merde qui m'inonde impitoyablement les entrailles... Et ça risque de prendre des heures...

En temps que cinéphile qui se respecte je peux vous assurer que j'en ai vu des films, j'en ai vu de la merde, mais alors ça?!?!?!? Pour une fois je suis tout à fait d’accord avec la majorité, ce film est une abominable blague cinématographique et y'en a tellement à dire sur ce chef d’œuvre. Déjà c'est quoi cette P.U.T.A.I.N de musique métal en fond de tache??? C'est excessivement énervant, sans compter les cris strident et absolument ridicules de nos 5 protagonistes qui, avouons le, agissent comme de véritables héroïnes. Pas une once de crédibilité dans ce métrage, rien, absolument rien n'est cohérent et le scénario ne nous prouve pas le contraire. Bordel, mais rien que le titre porte en son nom tous les clichés possibles et imaginables! Tu sais d'ores et déjà que lorsqu'il y a "sanglant" dans un titre, tu as 99% de chances sur 100 pour que ce qui va suivre soit une totale merdasse. Ajoutez à cela une réalisation incroyable, digne d'un parfait successeur de Spielberg! (ironie du sort, ce film discount peut malheureusement donner envie à des cinéastes en herbe et sans aucun talent de reproduire la même chose!!!) Ironie quand tu nous tiens: c'est sombre et d'une qualité atroce, ça remue sans cesse au point qu'on en dégueulerait, ça hurle sans arrêt, la VF est immonde et j'en passe... Au secouuuuuurs!!! Je me sens meurtris d'avoir reluquer pendant 1h30 une pareil montagne de matière fécale (OUI j’aurais pus zapper et NON je ne suis pas sado-maso), sans doute la palme du plus gros navet de tout les temps. Dommage que je ne puisse pas assigner de 0 pointé sur les étoiles car 0,5 c'est beaucoup trop. 0/5

J'ai tenu 20mn et après j'ai arrêté tellement ce film est minable et pourri, les actrices sont pitoyables, le doublage est horrible, la réalisation c'est une caméra VHS de 1980, le scénar c'est le néant bref ne perdez pas votre temps et aller faire un footing ça vous détendra.

Le téléphone portable est devenu l'épine dans le pied des scénaristes horrifiques contemporains. Tous les navets du genre sont contraints de nous expliquer que les ondes ne passent pas et qu'ils
se trouvent dans une zone d'ombre, herziennement parlant. De l'imagination bon Dieu !
Ceci posé, voici le résumé du film : cinq hystériques femelles et une gogole s'amusent à se poursuivre dans la campagne américaine, la nuit. Cris sans chuchotements, hurlements plutôt, dialogues minables, scénario mince comme du papier à clopes. Le style live, caméra sur l'épaule, laissons çà aux génies du cinéma : ici ça frise la catastrophe. Pénibles les images, pénibles les pisseuses. Car dans ce film, il n'y a que des bonnes femmes. Il est vrai que ça change et cela aurait mérité un meilleur traitement. Le seul bonhomme du film c'est le réalisateur et il n'en sort pas grandi d'autant qu'il a mis son grain de sel dans le scénar. Donc, la bande-son, c'est un poulailler attaqué par une renarde affamée. Mais nous sentons les amateurs d'horreur piaffer d'impatience : du crime, du gore, du sexe... ? Nenni, pas grand-chose à se mettre sous la dent, rien pour se rincer l'eye, point de gore ni de boyaux. Et puis ce titre traduit par "Claques sanglantes" qui nous ramène au temps des patronages du jeudi... et pour couronner le tout, le doublage français qui peine et sue à trouver ses marques... Que donne donc un mauvais film doublé mauvaisement ? Un navet de première classe. A éviter à tout prix ; détour mortel d'ennui.

Probablement l'un des pires films d'horreur, l'un des plus ridicule, niais, prévisible, puéril qu'il existe à ce jour ! Aucun mot ne peut suffire afin de décrire l'absurdité totale de « Claques sanglantes », tant les réalisateurs comme les acteurs semblent se moquer littéralement des cinéphiles passionnés. Une honte comme on aime en voir le moins possible.

Juste insupportable ! Je n'ai rien contre le cinéma amateur, la caméra embarqué a même toujours suscité chez moi un grand intérêt. Mais là, j'me demande juste si le réalisateur a pris la peine de regarder son film à la finition. Pendant 1h30, ça gueule non stop, ça ne fait que ça, pour rien, avec en prime l'une des pires VF de l'histoire. En faite, il n'y a pas de mot pour décrire à quel point c'est énervant sur la longue. J'ai d'ailleurs stopper le film vers les 40 minutes, chose que j'aurais du faire au bout des 5 minutes. Je vous épargne le reste, vous vous imaginez bien que rien ne vaut le détour, la qualité d'image est juste immonde (téléphone portable sans aucun doute), les actrices surjouent à mort (oui les hurlements non stop), et bon comme c'est plus ou moins un huit clos (dans une bagnole) ça devient vite frustrant. A noter l'évidente fascination du réalisateur pour la paraphilie, qui s'est donc sentit obligé de nous faire partager sa passion à travers des scènes d'anthologie. Entre l'idiote qui se fait dessus et qui balance ses excréments sur la bagnole derrière, celle qui se vomit dans les mains et la tarée qui prend son pied en regardant les gens s'uriner dessus, nous sommes aux anges. Fin' bref, vous comprenez j'en suis sûr.

INSUPPORTABLE !!!!
Non seulement l'histoire ne tiens pas debout mais les actrices sont mauvaises, elles hurlent tout au long du film ! Sans parler de la réalisation qui relève du grand n'importe quoi !

Alors soyons tout à fait sincère. Les 5 étoiles sont simplement mises parce qu'il s'agit du meilleur film rapport/qualité prix qui existe : en effet, le réalisateur a réussi le tour de force avec 4 000 $ de faire un long-métrage qui tienne la route malgré quelques faiblesses. Déjà, le parti est pris dès le départ de tout filmer depuis l'intérieur de la voiture. Il n'y a effectivement aucun plan en extérieur, la caméra film bien l'extérieur mais par le pare-brise ou une vitre depuis l'intérieur du véhicule. Ensuite, les premières paroles du film sont exactement les mêmes que les dernières. Enfin, tout est filmé en temps réel, c'est-à-dire que l'histoire dure la durée du film. Donc pour résumer, muni d'un caméscope que vous accrochez dans tous les coins et recoins d'une voiture, vous pouvez arriver à faire un "truc" qui tienne la route. Hormis les actrices qui n'arrêtent pas de beugler (ce qui est un peu saoulant il faut l'avouer), hormis la scène des sparadraps, hormis la mise au point automatique qui se fait parfois avec le camescope, hormis un éclairage des plus faibles (ampoule du plafonnier ?), je peux vous assurer que le film ne démérite pas, qu'il se laisse regarder jusqu'au bout, parce qu'il éveille constamment notre curiosité. Alors oui, je peux comprendre que l'on puisse le détester, mais analysez également la forme et le fond, et vous en conviendrez : il n'est pas si mal du tout que ça !

0,5 ,le demi c'est pour le suspens autrement j'aurais mis 0 ,j'ai rarement vu de navet pareil !
c'est horriblement mal filmé ,les actrices sont nullissimes de même que la musique !
même si ce navet n'a coûté que quelques milliers de dollars ,si le cadreur n'avait pas eu parkinson et si les actrices avaient hurlées un peu moins ,j'aurais eu plus de plaisir a le regarder ,là je n'ai fais que le survoler ,je n'ai pas eu la patience de le regarder en entier !
a éviter !!

1 seule étoile pour l'histoire qui partait d'une bonne idée, le reste n'est qu'un vulgaire film amateur mal filmé, à la qualité plus que mauvaise, des actrices insupportables qui ne font que hurler pour rien durant tout le long ou même des dialogues particulièrement mauvais. On ne retient que deux choses : l'ennui et la perte de temps totale.

Ouah ! 5 nanas se font pourchassées par une folle furieuse carément psychopathe sur une route en pleine nuit. La trame n'a rien d'original c'est certain mais c'est la mise en scène est plus originale que bien des films à plus gros budget. Tout le film la caméra filme depuis l'intérieur du véhicule, jamais le cadrage ne quitte la voitire, filmant toujours de l'intérieur vers l'extérieur. Ensuite les nanas sont victimes d'une folle dangereuse qui les humilie et les tortures pendant 1h30, car l'histoire se déroule en temps réels et renforce le côté délire et stress. Lorsqu'on sait que ce film a été tourné avec 4000 dollars seulement et que c'est bien meilleur que "Paranormal activity" on rigole des 15000 dollrs du budget de ce dernier ! A voir et vivement le prochain film dse ces deux cinéastes !

Ah bon sang, ça va être difficile de dire ce que j'en pense exactement... pour synthétiser ma sensation apres le visionnage du film c'est l'envie de crier "VOS GUEULES!!!!!!"
Je suis friand de ce genre de petits films tournés avec 3 ronds, il peut parfois en sortir de bonnes ( grandes?) idées et l'une des conditions pour se faire une idée réelle c'est de voir le film en VOST. Pour "claques sanglantes" (même le titre traduit est à pleurer de rire) je n'ai trouvé que la version VF qui est absolument inécoutable. Nos 5 héroïnes, 6 avec la foldingue, ne sont pas des actrices confirmées là dessus y'a pas de doute, mais les doubleuses françaises non plus et ça aggrave les choses (bon ok, doubler ça c'est pas évident non plus faut reconnaître). Mais y'a pas que les actrices, c'est tout simplement inécoutable sur toute la ligne, même le bruitage des grillons nocturnes vous refile la migraine et pourtant on ne les entend que lorsque l'une de nos protagonistes n'est pas en train de brailler, quand les 6 ne braillent pas toutes ensemble.
Ensuite il y a cette caméra épaule...ok, ya pas un rond pour la production mais quand même, là ça file limite le mal de mer, le cadreur (ou les cadreurs car malgré le niveau 00 on peut quand même remarquer qu'il y a plusieurs angles de vue de ce qui ressemble a une même prise) a du se dire que comme ca va trembler et ben autant y aller carrément et secouer franchement la camera, enfin disons plutôt le caméscope VHS remisé à la cave depuis 1990 et ressorti pour l'occasion. Vous l'aurez compris, c'est mauvais et même très mauvais! Pourquoi 2 étoiles alors??? ben parce que j'ai bien ri quand même! C'est un petit festival d'incohérence, de phrases hors de propos, de détails hilarants comme par exemple (je ne mets pas d'alerte spoiler, ça n'enlèvera rien au "suspens") : une des braillardes en plein stress balance un très énervé "oh que j'amerais lui faire mordre la poussiere", une des nanas se rhabille apres la 1ere rencontre avec la foldingue et le cadreur bizarrement film ses seins et hop on passe en très gros plan sur les gros nibards, une autre se fait attraper au vol par les couettes et trainer par une voiture mais ouf elle va bien quand ses copines la récupèrent, une autre passe des barbelés et se retrouve avec des égratignures donc tout logiquement elle retourne se planquer dans la bagnole et pendant que ses copines se font canarder à la carabine (qui a un bruit de feu d'artifice...) elle se tartine la tronche avec des petits pansements (qu elle gardera jusqu a la fin). La conductrice heurte un tronc ou un mur je ne sais plus, on voit le choc et le plan d'apres elle se retrouve les yeux ensanglantés on ne sait comment ni pourquoi.
Bref, j'ai bien ri mais j'ai mal a crâne là :)

Une chose en préalable, ce genre de film indépendant a le droit d'exister. De plus le concept est intéressant. Maintenant le résultat laisse dubitatif. Comme l'argument est faible, il faut meubler, et là on meuble un peu avec n'importe quoi. Autre chose plus grave, la continuité logique des scènes n'est pas assurée, comme si des plans entiers n'avaient pas été utilisés au montage. Ajoutons-y une caméra épileptique, une photo lamentable et 90 minutes de braillements, ça nous en fait des casseroles, On sauvera néanmoins quelques propos et quelques trouvailles.

Que dire de ce film!! un scénario qui prend le parti de "Murder love killers too" , mais avec une femme psychopate. Il y a deux séquences presques géniales, tournés en plan séquence. Le truc qui fait que c'est PRESQUE génial et pas génial, c'est la crédibilité des acteurs qui est un peu inexistante. Passant ca, le concept de mise en scène est assez intéressant. Filmé entièrement de l'intérieur d'une voiture, on ne voit pas grand chose, c'est brouillon, sale, mal cadré, et ca donne un côté vomitif au film, mais dans le bon sens du terme on va dire. C'est pas extraordinaire, c'est une série Z quasi originale.