Pas mal de questions et de réflexions durant le visionnage de ce film...
L'eau que boit le cheval n'est t-elle pas trop froide? Comment fait John Carter pour devenir un warrior en 20 secondes? Pourquoi passe t-il du statut d'animal à celui de pote de bistrot en 2 minutes? Pourquoi l'avoir rasé, et pas également coupé les cheveux? Comment fait-il pour ne pas prendre de coup de soleil? Mais il a pas soif? La nana n'a pas du sable dans les yeux, parce qu'avec ses lentilles ça doit être drôlement gênant? Mais comment a fait le réal pour nous pondre des dialogues aussi plat? Et bordel, mais c'est quoi cette musique soulante? Et pourquoi rajouter en plus de ça des bébés sauterelles qui braillent en rythme avec la musique?!! Mais olala c'est quoi cette pseudo love story là? C'est moi où les persos en synthèse sont plus dans le coup que les vrais? Franchement ça doit pas être agréable cette espèce de ceinture pectorale en guise de vêtement... Je me demande si c'est du maquillage permanent qu'elle porte... Bon, j'arrive à saturation, tout me saoule, et il me reste... 1h10 de film... Ah. Au point où j'en suis, et puis je suis curieux de voir s'il va bronzer, et si la nana a un peigne dans son sac. Bah dis donc la nana elle en veut hein, quelle hypocrite, elle fait sa chaudasse seulement parce qu'elle a besoin de lui tsé! C'est les soldes au rayon flashback ou bien? Quelle température peut-il bien faire? Mais moi là-bas, obligé je me trimballe avec une gourde quoi! Bon, et le mec chauve en gris, il raconte sa vie longtemps, ou bien? Ah j'ai compris, John il saute comme une sauterelle, et les trucs verts, c'est des sauterelles mais qui sautent pas, ahaha... Ola, mais on s'ennuie drôlement dis donc. Oh tiens, c'est joliment fait cette scène... Nan mais la scène de combat de l'affiche dure vraiment 3 minutes?! Allez et voilà que le terrien qui débarque sur Mars nous fait un monologue en citant des déesses dont il ne connait strictement rien... Ah bah maintenant il sait conduire, et puis bien en plus! Sympa leurs armes LED tiens. Et c'est quoi cette fourrure qu'il porte maintenant? Filez lui un sac gourde Quechua plutôt! C'est sérieux? Mariage? Mais elle se démaquille pas elle? Nan mais lol c'est sérieux le code pour ouvrir le caveau? Oh mon dieu c'est fini!!
Bon, en gros, je n'ai pas aimé... Je dis pas, pour des ados, ça peut-être sympa...