Je suis très bon public. J'ai mis 12 à un film avec Paris Hilton. J'adore les slashers des années 90. Je trouve Rob Schneider sympa et souvent marrant. Mais là, faut pas pousser. La saga Batman est pour moi une saga surcotée. Catwoman l'est aussi. 3,2/10 sur Imdb? On peut mettre une étoile pour les effets speciaux et c'est tout.
Commençons par le moins ridicule, le scénario. Ecrit à six mains mais sans cervelle, il surfait sur le scénario du premier Batman, avec des produits de beauté mortels... Ridicule mais bon, on a vu avec Batman que ça pouvait marcher. Les deux, trois twists du film sont écrits devant nos yeux... Non, mais sérieux, qui va croire que Sharon Stone est une alliée de Catwoman? Et ils essaient de nous le faire croire... De qui se moque-t-on? Au vu de l'interprétation, du spectateur sans doute. C'est bien simple, ils sont tous nuls. Ou scandaleux. Ca dépend de l'humeur. Halle Berry est nulle, Benjamin Bratt attend son chèque, Sharon Stone surjoue plus que Vernon Wells dans Commando, Lambert Wilson se croit encore dans Matrix (alors qu'il était déjà proche du Razzie Award du pire acteur du siècle) et est complètement sacrifié au montage (la seule bonne idée du film?), Alex Bornstein file de l'eczéma à tout spectateur courageux qui essaie de la regarder plus de deux minutes, Frances Conroy cherche à aller en maison de retraite, et Michael Massee joue le meilleur rôle de sa vie (il est simplement ridicule). Je ne préfère même pas parler du costume sado-maso (et accessoirement, hideux et ridicule) de Catwoman. Et le "réalisateur" se met au diapason.
Pourquoi personne ne m'a prévenu que Pitof était un Parkinsonien shooté à la coke et au speed? Comment ça, il ne l'est pas? Moi, je ne sais pas, mais 1 plan par seconde, mal cadré, mal éclairé, mal foutu quoi, ça me faisait penser à un duo de réalisateurs Muhammad Ali – Michael J. Fox (sans manque de respect pour les 2, seulement à Pitof. Cette immondice atteint son summum dans la scène de basketball, véritable aberration cinématographique. Comment peut-on perdre le spectateur dans un espace de 8 mètres? ). Point de vue basket, c'est encore pire, les personnages n'ayant pas compris que le but du basket n'était pas de passer la balle à son adversaire en lui explosant le ventre mais de marquer un panier. Mais passons.
Cette atrocité est en plus magnifiée par sa pseudo-pop moisie qui arrive à nous faire détester la pourtant sympathique "Scandalouse" de Mis-Teeq. A côté des autres chansons du film, ce morceau ressemblerait à du DJ Quik. Ce navet surréaliste n'est même plus drôle au bout de 20 minutes... Vous l'aurez compris, à éviter.
Ma Note : 1/20