Avis sur Foodfight !

Foodfight! est juste l'un des pires films que j'ai vu de toute ma vie. Des graphismes à vomir, un casting pourri, et une réalisation loin d'être digne du grand Miyazaki que j'affectionne tant. Je n'avais rien a faire de particulier en ce 22 août, et j'en suis à regretter de m'être égarée devant ce simulacre de film.

Tout d'abord, Dédicace à tous ceux qui ont vu la review du Nostalgia Critic sinon il y a peu de chances que vous vouliez vous renseignez sur cette daube, j'ai vu ce film après la review et en VO en plus ! Donc ce film est horrible, dans tous ses aspects, il n'y a rien à sauver, je vous assure que j'ai du sauter des passages car j'avais mal au crane. Le niveau de médiocrité atteint presque celui de Batman et Robin et c'est pas peu dire, ce qui choque en premier lieu c'est tout de même l'animation qui donne envie de vomir et j'ai assisté à....*soupir*.....la destruction de la marseillaise, je suis pas pro-patriote mais quand même là, ça fait mal au cœur ( et au derche). Bon, je ne vais pas m'étaler plus que ça, donc si vous voulez expérimenter une nouvelle forme de torture, ce film est pour vous.

Je pense bien avoir vérifié sur une dizaine de site que c'était bien un film parce que : j'en reviens toujours pas.. j'arrive même pas à croire que j'ai été voir cette daube alors que la Nostalgia Critic nous avait mis en garde contre ça, non mais comment, expliquez moi ! Comment on a pu laisser une daube pareil sortir d'un studio avec un budget de 65 millions de dollars. L'animation est une horreur visuel, les personnages sont vides, inexpressifs sans aucune personnalité, les dialogues sont tout aussi lamentable et les clichés racistes rendent ce film encore plus détestable (surtout ce petit castor de comic relief insultant envers les hommes et femmes de couleur), sans compter le massacre de la Marseillaise... et ce climax raté... j'irais même jusqu'à dire que les suites Disney sont largement plus potable que cette abomination graphique. A ne pas voir ! Et une petite salutation à tout ceux qui ont vu la review de la NC pour ce film.

Un très grand chef d'oeuvre. Foodfight! est le renouveau de l'animation américaine, doté d'une poésie et d'une qualité qui ferait rougir de honte les productions nippones, commerciales et bas de gamme. Ce film vous transporte dans un univers fictif mais réaliste, peuplé des références gastronomiques culturelles de notre enfance (mon favori etant Mr. Propre; j'adorais boire un grand bol de javel tout les matins). L'histoire est digne des plus grands polars noirs, riche en rebondissements et animée par des personnages et des dialogues écrits par les plumes les plus talentueuses de notre temps. Cependant, le film est malgré tout accessible aux enfants, son humour est efficace et offre plusieurs niveaux de lectures afin de faire rure petits et grands, moi et mes crottes de nez avons d'ailleurs passer la soirée qui a suivi le visionnage à ressasser les répliques du film, déja cultes. En bref, foodfight c'est une histoire incroyable emballée dans une animation qui mettrait les grands noms de pixar ou ghibli à la rue, un must-see.

5/7

Une diarrhée cinématographique monumentale! Remplie de bons sentiments ridicules, d'histoire bidon, de clichés: les méchants sont des noirs, des grands-mères sévères... Passez votre chemin.

A la nuit tombée, à l’heure de la fermeture, un supermarché prend vie (et tout ce qui s’y trouve…)

Le film n’a pas usurpé son titre de « pire film d'animation de tous les temps ». spoiler: C’est une telle abomination que l’on a cette désagréable impression de nous avoir ɔhier dans les yeux ou au pire, d’avoir subit un viol visuel (comme si l’on nous avait pénétré les orbites avec du verre pillé) tout en nous forçant à regarder cette immonde chose
(le film figure même dans le "Top 100 des pires films" sur IMDB).

Réalisé, co-scénarisé et co-produit par Lawrence Kasanoff, si son nom ne vous dit rien, il a pourtant produit plusieurs films (cultes certes, mais pas qualitatifs) tels que True Lies (1994) & Mortal Kombat (1995). Mais ça n’explique absolument pas pour quelle raison il s’est mis en tête de réaliser son tout premier long-métrage d’animation.

N’y allons pas par quatre chemins, Foodfight ! (2012) spoiler: est un ratage total, tout est foiré du début à la fin, de la conception au scénario (on n’y comprend que dalle). On jurerait que le film a été réalisé sur un pauvre Windows 90’s, avec pour seul et unique logiciel : Paint. Ça ressemble à rien d’autre qu’une effroyable cinématique de jeu vidéo (façon Dreamcast de Sega), entre l’absence de profondeur et de texture, avec des personnages anthropomorphes tous plus laids les uns que les autres, c’est bien simple, ils sont tellement immondes que l’on est parfois obligé de détourner le regard si l’on veut s’éviter des hauts-le-coeur. L’animation est tellement à ɔhier que
l’on jurerait que ce qui nous a été donné de voir n’était rien d’autre qu’une copie de travail, une version encore en post-prod’ et aucunement une version def’, c’est pas croyable.

Il va de soi que pour préserver (ainsi qu’à vos proches) votre santé mentale, il est fortement recommandé de ne pas y consacrer de votre temps de cerveau disponible, la vie est courte, préservez-la.

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Nausée garantie... Foodfight est facilement le pire film d'animation qu'on a pu voir, c'est un Dingo Picture en 3D terrible et avec un budget estimé à 65 millions (rendez l'argent). Evidemment, c'est ultra moche, jamais animé correctement, doublé avec un matos défaillant, l'histoire est incompréhensible, c'est gorgé de blagues très gênantes (que du huc, dans un film jeunesse) et ouvertement misogynes, ça essaie de refaire Casablanca (au secours), le méchant est digne d'un cauchemar après une soirée arrosée, et c'est monstrueusement long. La liste des problèmes de ce film malade (on sent que rien ne s'est passé comme prévu), ressemble à la liste des ingrédients problématiques d'un produit de fast-food. Comme ces ingrédients aux tirets et aux noms de l'infini : vous ne savez jamais quand votre calvaire prendra fin. Alors donc, les héros sont ceux qui courent en petit en arrière-fond sur l'affiche (les gens en premier-plan ? Le dauphin c'est une marque, oui, qui apparaît bien dans le film... Les deux autres, on ne sait pas qui c'est), et on suit le chien-détective qui a spoiler: perdu sa fiancée. Non, pas enlevée ou morte, elle était là, et "pouf-pouf", elle y est plus
. Six mois plus tard... Comment ça : "Six mois ?! C'est pas un chien-détective ? Il n'a pas cherché, pendant six mois ?!"... Euh, "Chut. Réfléchissez pas.". Un méchant investisseur Eco (qui ressemble à un punk à chien en bad-descente de ) arrive dans le magasin des grandes marques (APRÈS la disparition de la copine, retenez bien, c'est important pour notre explication finale) et veut intégrer ses Eco Nazis (ne posez pas de questions, pitié) à toutes les "majors" américaines. Ah oui, "américaines", car ils n'ont aucune marque connue à l'international (à part Monsieur Propre, mais qui ne sert à rien), ce qui complique un peu plus le visionnage pour le lambda étranger : les slogans récités, les logos, on ne les connaît pas. D'un côté tant mieux, ça vous évitera la malbouffe, comme le principe du film, ultra malsain, est d'habituer les gamins aux grandes marques citées, "et de refuser les autres"... spoiler: Lavage de cerveaux
, ce que dénonce Super Size Me, tout ça, m'voyez... De son côté, l'animation est un scandale (sans même parler des 65 millions), car tout est saccadé, sans aucune texture, avec des reflets bizarres (la belette ressemble à un déchet humain organique, pour le dire poliment...), les pupilles ne bougent jamais dans les yeux des personnages (qui regardent donc souvent le vide, si les interlocuteurs ont le malheur de se décaler... Ridicule à tous les plans), et la majorité des arrières-plans sont désespérément vides (un pauvre arbre, un meuble, toujours le même... et du vide). Côté vocal, on se régale : que des slogans de marques, et des phrases de beauf au bar devant une femme qui a déjà un verre. Non, vraiment, quand le pote du héros enchaîne un "Who's your sugar daddy ?" et un "I melt in your mouth, not in your hand" face à une jolie fille au bar, on a envie de crever. Tous les dialogues, ou presque, sont de cet acabit de perversion, et il y a pas mal de gros plans sur les "parties intéressantes" qui viennent les illustrer (comme ce gros plan final sur spoiler: l'entrejambe de la méchante
, sans une once d'utilité). Le malaise se poursuit avec la scène de La Marseillaise (pour refaire Casablanca), un renvoi acide en arrière-gorge. Et on arrive enfin sur le dernier morceau, qui est cette spoiler: bataille de bouffe
(comme le titre l'indique), gratuite, moche, et interminable. Alors qu'on se plaignait au début de revoir plusieurs fois les mêmes plans recyclés ("Ah la voiture qui renverse le caddie, c'est le plan du début réinséré là."), on n'avait pas encore de problème de micro. Car, vers, la fin (là où vous apprenez que spoiler: les méchants Eco ont enlevés la fiancée
... MAIS COMMENT, puisqu'ils n'étaient pas encore arrivés ?! Voilà, c'était le moment où ça ressert) a l'air d'être la seule à ne pas voir que les acteurs secondaires (les petits rôles qui se partagent la même cabine de doublage) ont tous le même problème de micro : il grésille et rend la voix lointaine. On a l'impression que les personnages secondaires sont doublés depuis les WC. Et le film, par souci d'économie, n'en a plus rien à faire, il vous laisse savourer ces doublages de l'Enfer. Bref, on sent que le casting juteux et la sortie en salles de cinéma a de quoi terrifier les gens qui se sont tapés cette daube de l'infini sur petit écran, car absolument rien ne va, tout fout le camp en permanence à l'écran, tout sent la souffrance qui mérite un oreiller sur le nez. Pire film d'animation depuis un bon moment.

Affligeant de A à Z. C'est dégueulasse visuellement et complètement débile. En plus, ça à coûté 45 millions de dollars, une honte. 0/10

Ah oui, quand même. C'est sorti sur DVD ? Ce n'est pas un projet de classe posté sur Youtube ? Parce que ce n'est pas vraiment bon. Même pour un studio indépendant, en 2012, avec peu de budget... Combien ? 45 millions de dollars ? Euh... Comment dire ?

Ce film est mauvais. L'animation est ignoble. C'est dénué de charme et tous les personnages ressemblent à des automates hideux, que ce soit les principaux protagonistes ou les personnages en arrière plan (qui ont le super pouvoir de se cloner). Leurs actions sont mal animées et sont souvent exagérés pour masquer le manque d’interaction avec des objets du décor ou d'expressions faciales ( spoiler: Regardez le combats entre les deux femmes à la fin pour voir ça
). Le scénario est si confus qu'on a même du mal à en comprendre les grandes lignes et les règles de l'univers changent toutes les 10 minutes. L'humour est vraiment trop osé pour des enfants ciblés à l'origine. Même en VO, je comprenais que c'était vraiment plus que limite.

En bref, un film à regarder pour en croire ses propres yeux.

Le pire film d'animation jamais réalisé. L'histoire est complètement ridicule, le scénario d'une paresse incroyable. Les graphismes sont exécrables, vraiment exécrables !, incroyable pour un film d'animation sorti en 2012. Voilà plus rien à ajouter. Ça mérite un gros zéro, dommage la fiche de notation ne le permet pas. 0/5

Le pire film d'animation 3D jamais fait ! Raak en a déjà bien parlé et c'est aussi abhérrant que les Dingo Pictures. Le film n'a aucun sens, ni de vrai maîtrise de son univers. Il n'y aucune logique à chaque scène. C'est une torture auditive comme visuelle. Franchement, 12 ans de travail, 65 millions de dollars et avoir un casting aussi ouf que Charlie Sheen, Eva Longoria et Christopher Lloyd, pour louper, faut le vouloir ! Les scénaristes qui ont financé ce projet n'ont même pas dû suivre une formation dans le domaine, ce n'est pas possible ! À part spoiler: Monsieur Propre
, tout est à brûler ! Le pire, c'est l'insulte à notre pays ! Je ne plaisante pas du tout ! spoiler: L'hymne de l'armée des héros contre Brand X est carrément un massacre de la Marseillaise !
L'humour est horrible et ne donne jamais un sourire. Et surtout, le film n'est même pas adapté du tout pour les enfants avec les multitudes de sous-entendus sexuels qui rendent ce film fétichiste. Fuyez ce film !

C'EST LE PIRE FILM QUE J'AI JAMAIS VU !!!!! Les figurants dupliqués, la logique de la spoiler: chaussette dans la machine à laver géante
, l'espèce d'écureil aux grosses joues qui bouge dans tous les sens et qui pleure du chocolat, les graphismes et animations qui sont encore plus dégueux que CoD Ghosts, le protagoniste principal qui n'a aucune expression, la manière dont sont vus les français, les antagonistes qui ne sont que des abrutis finis, et surtout, qu'ils aient dépensé 65 MILLIONS DE DOLAAAAARDS!!!!!!!!

Tout simplement le 2e pire film d'animation de tous les temps (après un certain "Where the Dead go to ...", une pellicule aussi trash et gore que mal réalisée.
N'allez pas le voir ! Ce film est maudit.

Oui je sais, c'est surprenant n'est-ce pas ? L'équivalent d'un 5/10 pour l'un des plus mauvais films de l'histoire de l’animation, mais qu'est-ce donc !?

Ben pour tout dire, je vais pas faire genre "c'est sous-estimé", clairement pas, ce film est incohérent avec son univers, les allusions sexuelles sont d'un mauvais gout, le mixage audio est parfois désastreux, y a des blagues de pets, stéréotypes racistes, le chara-design de certains perso sont à la pisse et bien évidemment, le visuel est sans aucun doute l'un des plus hideux qui m'ai été donner de voir. ( et je n'imagine pas ça sur grand écran )

MAIS...je ne peux pas nier que le concept de base est un peu intéressant. J'ai vu le film avec un très bon ami lors d'une soirée "film nanardesque", nous avions vu The Room où nous rigolâmes bien et nous étions censé passer à "troll 2" de 1990.
Sauf que je me suis rappelé de Foodfight à ce moment-là, je lui montre alors une image et mon pote me répond "Laisse tomber Troll 2, on regarde ça !".

Et pour être franc, nous avions bien rigolé, pas du film, mais du ET avec le film. Il y a des gags ainsi que des effets visuel qui savent fonctionner par moment et qui nous faisaient sincèrement rire.
Même si le résultat est désastreux, on sent qu'il y a une fraction de volonté de "bien faire" là-dedans.

Et l'idée de base est intéressante : faire un mix entre comédie noir policière avec humour cartoon, comme l'avait fait *Qui Veut La Peau De Roger Rabbit*...bon, l'humour et l'univers est trop absurde pour que ça marche mais ils ont tenté !

En bref, c'est mauvais, c'est tellement mauvais que ça en devient drôle, mais tous n'est pas à jeter ! ( Même si c'est pas des masses )

l'un des pires films de tous les temps ,nostalgia critic nous avait prévenus de ne pas le regarder et je comprends pourquoi ,même moi je pourrais faire une meilleure animation