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Prometheus
note moyenne
3,3
21375 notes dont 3295 critiques
11% (348 critiques)
24% (794 critiques)
24% (800 critiques)
21% (681 critiques)
11% (373 critiques)
9% (299 critiques)
Votre avis sur Prometheus ?

3295 critiques spectateurs

Françoise Auclair

Suivre son activité 26 abonnés Lire ses 11 critiques

0,5Nul
Publiée le 03/08/2012

Donc j'aime la SF. Donc je ne vais jamais au cinéma pour voir un film qui n'est pas un film dit 'à grand spectacle'. Donc j'ai déboursé mon bifton pour aller voir prometheus, et j'ai eu du grand spectacle... de daube. Je ne vais pas raconter le film, mais souligner les reflexions que je me suis faites en le regardant, en espérant que ma mémoire me permette de respecter l'ordre chronologique? - Fassbender est très bon (profitez en, c'est à peu près la seule chose positive que j'aie à dire. - Si quelqu'un a compris le propos de la scène initiale, mis à part nous en mettre plein la vue avec des images sublimes, qu'il ai la gentillesse de me l'expliquer. Une race supérieure 'crée' la vie sur une planéte qu'on suppose être la notre et ce en s'autozigouillant en buvant un liquide noir. Pourquoi? On ne le saura jamais - Nos créateurs supposés disséminent aux quatre coins du globe des peintures rupestres censées être une sorte de GPS spatial pour qu'on puisse un jour les retrouver. Très bien. En ce cas, pourquoi le GPS ne mène t il pas à leur planète-mère Spoiler: mais à une sombre base technologico-militaire à mille lieues de celle ci? On ne le saura jamais. - Une équipe de scientifique se reveille sur un vaisseau spatial aprés une décennie ou plus de sommeil cryogénique, va boire un coup à la cafète, s'assoit sur un fauteuil pliant pour se voir confier la raison de leur voyage. Au passage, aucun d'entre eux ne semble vraiment connaitre les autres. Bien sûr, ils ont tous accepté de partir à l'autre bout de l'univers sans savoir pourquoi, et ont été chargés sur un vaisseau spatial sans que personne n'ait pris la peine de leur présenter leurs compagnons de voyage. On y croit, on y croit - Une Charlize Theron mal grattée passe son temps à invectiver tout le monde, et si quelqu'un a compris à quoi elle sert dans le film à part nous larguer une pseudo révélation stupéfiante à la 'Luke, je suis ton père' du pauvre, que tout le monde avait d'ailleurs vu venir et qui n'apporte strictement rien au scénario, merci une fois encore de me l'expliquer. - le vaisseau spatial atterrit sur une planete gigantesque préciséement à 500 mètres du lieu qu'ils espèrent trouver. Ca s'appelle quand même avoir une moule intersidérale! - Sur une planéte inconnue, il suffit que l'air soit decreté respirable pour que tout le monde enlève joyeusement son casque. Tiens, il me semblait que les conquistadors espagnols avaient dézingué bon nombre de tribus mayas rien qu'en leur refilant le rhume, inconnu dans leurs contrées. Alors au fin fond de l'espace pensez donc! Aucun risque de bactéries ou de virus dans l'air! - le mec qui grace a ses pods d'une technologie mega super avancée vous cartographie la structure dans laquelle le groupe évolue en moins de deux secondes trouve le moyen de se paumer avec son acolyte débile au retour, alors que le reste du groupe sort comme ils sont rentrés, en moins de 5 minutes. Je précise qu'il est en outre en liaison radio permanente avec le capitaine du vaisseau qui lui même à les plans en trois D sous les yeux et la position exacte des deux branquignoles... - Ledit branquignole, rasé, tatoué, piercé, bodybuildé, dur à cuire devant l'éternel, part en mission pour découvrir une vie extraterrestre et hurle comme une vierge effarouchée à la vue du premier cadavre fossilisé d'extraterrestre qu'il rencontre. Ben oui, des fois qu'un mort lui saute à la gorge et lui roule une pelle! Par contre, quand effectivement il se retrouve avec son comique de service devant une espèce de cobra translucide qui sort d'une substance degueulasse et se dresse devant eux, leur premier reflexe et de s'en approcher et de lui faire 'gazou gazou' sur le dessus du crâne. Qu'il crève dans d'atroces souffrances nous soulagerait presque. - Le capitaine du vaisseau, sagesse incarnée, veille toute la nuit sur ses disciples perdus dans la base extraterrestre alors qu'il ne se passe strictement rien, et au moment même où une vie extraterrestre est detectée et se rapproche des deux égarés, il se barre du poste de contrôle pour aller copuler avec madame Iceberg. - L'archéologue du départ ramène au vaisseau une grosse tête de martien, et sans aucune procédure de quarantaine/stérilisation/décontamination et que sais je encore, fait mumuse avec, et vas y que je t'y plante des electrodes, et vas y que je te l'enfume sans qu'on sache vraiment à quoi ça sert (ni elle non plus apparemment, à part à se foutre la trouille quand la tête commence à remuer). Ah , et au fait, dans le futur quand on est archéologue, sachez qu'on est aussi généticienne, biologiste, médecin et mage vaudou. - le pétrole noir, il fait quoi au juste? parce que je veux bien que ce soit une substance biochimique méga cool et dangereuse mais concrétement, elle est encore mieux qu'un couteau suisse: elle explose des martiens en particules d'adn, elle transforme des vers de terre en cobras, elle transforme des geologues punks et crétins en zombie araignée avide de sang, elle engrosse des femmes stériles avec des poulpes mutants, elle donne la conjonctivite à des archéologues alccolo, où elle sert juste d'ingrédient dans la nouvelle recette du 'sex on the beach' made in space par des cyborgs aux actes incompréhensibles? - Le mec qui a réalisé le maquillage du papy milliardaire doit être interdit d'approcher le moindre plateau de cinema à l'avenir. J'en ai vu de meilleurs dans des telefilms des années 80 - Quand vous êtes mysterieusement enceinte d'un calamar, pourquoi personne ne veut que vous vous en debarassiez? Quand vous y parvenez par vos propre moyens apres vous etre autocharcuté le ventre dans une scène qui frôle le ridicule, et que vous debarquez dans une pièce pleine de gens à moitié à poil et le ventre ensanglanté maintenu par des agrafes (quelqu'un m'explique comment on galope la moitié d'un vaisseau avec les muscles abdominuax coupés en deux?) pourquoi personne ne semble le remarquer et/ou vous demander gentiment ce qui vient de vous arriver? Ah oui, ils sont occupés à enfiler des pantoufles aux vieux papy. - Pourquoi après avoir avorté d'un calamar en s'étant autodécoupée en deux et que le capitaine du vaisseau vient gentiment faire toc toc à la porte de votre cabine, vous lui parlez philo et religion sans juger bon à aucun moment de l'informer de ce qui vient de vous arriver (ou aux autres d'ailleurs)? - Pourquoi notre gentil créateur ressucité se met il soudainement à dézinguer le moindre humain qui l'approche sans chercher à comprendre? Pourquoi nous ont ils crées pour ensuite plnnifier un petit sejour sur terre pour nous anéantir? Pourquoi nous avoir laissé les coordonnées de leur base militaire? Les paris sont ouverts. (ah oui j'oubliais, c'est Damon Lindelof, Môssieur Lost-que-je -t'ecris-un scénario -invraisemblable -a-la-vas-y-que-je-te-pousse-sur-7-saisons-en-esperant-que-les-spectateurs-se-chargeront-eux-mêmes-de-trouver_un sens-à-l'histoire qui a été embauché sur Prometheus) - La société Pattex se doit IMMEDIATEMENT d'entre en contact avec David le cyborg pour qu'il leur explique par quel procédé adhésif miraculeux la tête de celui ci a effectué 175 rotations dans un vaisseau spatial de la taille d'un stade pour se retrouver une fois le vaisseau crashé au sol EXACTEMENT au même endroit que là où le gentil martien l'avait arrachée et laissée choir - je ne reviendrai pas sur le comique du 'je suis la méchante poursuivie par un vaisseau en forme de roue qui va m'ecraser mais je cours tout droit au lieu de faire 10 pas de coté pour sauver ma peau'. J'arrete ici parce que je pourrais continuer interminablement, et conclurais en disant: spectateurs, vous avez le droit d'etre intelligents: ce n'est pas parce qu'on vous vend un blockbuster 3disé, effet spécialisé, bandannoncifié, maxi budgétisé que vous êtes obligés de crier au génie. Certes, on ne s'emmerde pas. Est ce qu'il faut pour autant qu'on accepte d'être pris pour des chèvres?

LeCochon

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0,5Nul
Publiée le 14/08/2014

Prometheus réussit un exploit rare : dégager une déjection à la sonorité si comique, si audacieuse dans sa totale non-cohérence et si ridicule dans son arrogance que l'on ne peut qu'exploser de rire.En effet, on gloussera de bonheur devant les répliques des scientifiques dignes d'un cours de CP (ce sont censés être des scientifiques émérites attention, la fine fleur de la Terre ! Pas étonnant que les aliens aient envie de tous les buter et c'est tant mieux finalement). On roulera des yeux exhorbités face aux réactions des personnages qui se mettent tout d'un coup tous à paniquer à la vue d'un seul cadavre (rappelons qu'ils sont tous embarqués dans une mission au fin fond de l'espace pour découvrir l'origine de toute chose, il y'a donc de fortes chances que le voyage ne soit pas une simple promenade dominicale). On mourra de honte en regardant les scènes à l'intérieur du vaisseau où tout le monde fait plein de trucs complètement incohérents dans son coin et où personne ne semble s'intéresser à ce que trafique son voisin de cabine. Au final, on jettera des cailloux sur le trublion Ridley Scott pour le marketing odieux du film et ses tentatives pitoyables de rattacher toute cette bouse à la saga Alien.

Loic B.

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0,5Nul
Publiée le 21/09/2012

" Ils nous ont crées et maintenant ils veulent nous détruire... Je veux savoir pourquoi ?" parce qu'ils ont reçu une copie du film.

Guarrafet

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0,5Nul
Publiée le 31/01/2013

Le scénario n'a ni queue ni tête, les touches spirituelles sont pathétiques, les personnages sont creux. Que dire des extraterrestres ? Je crois que jamais rencontre du 3e type n'a été aussi vide et sans intérêt (j'exagère sûrement, le genre étant riche en nanars). Enfin c'est nul, quoi, c'est du pan-pan-boum-roarrrr-popcorn-coca-cola. Pour ceux qui ont vu le film (attention spoiler), voici une petite liste des invraisemblances/conneries que j'ai relevées : l'équipage se lance dans un voyage de 2 ans sans savoir pourquoi ; aucune organisation dans cette aventure à un trilliard (1000 milliards) de dollars, tout est fait à la va-comme-je-te-pousse ; le capitaine du vaisseau participe aux explorations (c'est son boulot ?) ; toute la troupe s'engage joyeusement dans des souterrains inconnus sans la moindre protection ; nos héros assistent à une reconstruction de la fin tragique des extraterrestres via des hologrammes sortis d'on ne sait où ; deux membres de l'équipe, effrayés, décident de retourner au vaisseau, mais se perdent lamentablement alors qu'ils disposent d'outils supersophistiqués pour cartographier les lieux ; un de ces deux lascars terriblement couillons s'empresse de faire des papouilles à une espèce de serpent galactique manifestement hostile (ben oui, il est biologiste, il devient fou-fou quand il voit un chtitanimal) ; le doc qui dirige l'équipe est à peine arrivé qu'il se pochtronne déjà au champagne, ça c'est du sérieux ; le robot (Fassbender) comprend tout miraculeusement : il chatte avec l'extraterrestre dans une langue bizarre, déchiffre en 2 secondes des codes permettant d'ouvrir des portes, etc. ; ledit robot teste une substance extraterrestre sur un de ses collègues, sans qu'on sache très bien pourquoi ; la copine du collègue en question, engrossée par lui 10 h auparavant, porte en elle un affreux alien déjà joliment développé (on imagine que c'est la conséquence de l'infâme substance administrée, sans bien voir le rapport) ; l'engrossée se soumet à une césarienne sur une machine de chirurgie automatique qui commence par déclarer qu'elle n'est paramétrée que pour les hommes (ah bon, recrudescence de misogynie en 2093 ?) ; qu'à cela ne tienne, elle programme en un tournemain une extraction de corps étranger abdominal, ça fera l'affaire, ce n'est que de la chirurgie après tout, l'à peu près est permis ; le robot, qui probablement ne souhaite pas cette interruption de grossesse, ne fait rien pour l'empêcher ; l'héroïne tout juste recousue (balafre de 25 cm) se met à courir, à sauter et à exécuter des roulés-boulés acrobatiques, en se contentant de grimacer et de dire "aïe" de temps à autre ; le vieux qui a commandité le voyage intergalactique a caché sa présence, mais le fourbe est bien présent dans le vaisseau, sans qu'on comprenne pourquoi au juste il s'est planqué ; ce vieux est en fait un jeune acteur ridiculement maquillé ; le seul extraterrestre survivant veut absolument détruire la Terre et les hommes pour des raisons qui restent à éclaircir (le robot, qui aime les aphorismes, déclare que "il faut parfois détruire avant de créer", nous voilà bien avancés) ; la capitaine du vaisseau lance une attaqua kamikaze pour sauver l'humanité, en invitant, magnanime, ses seconds à se mettre en lieu sûr... que nenni disent ceux-ci avec le sourire et très cools, si on ne se serre pas les coudes entre potes, à quoi ça sert d'être potes ? Allez, on se voit au paradis ; la fin du film offre une scène hilarante où deux demoiselles tentent d'échapper à la masse de l'énorme vaisseau extraterrestre qui menace de leur rouler dessus : comme dans les dessins animés, elles courent droit devant au lieu de sortir de la trajectoire de l'engin ; pour finir, la dernière survivante et le robot regagnent l'espace, sur la trace d'extraterrestres qui ont depuis longtemps vidés les lieux : on ne sait pas comment ils savent où les trouver, mais c'est pas grave parce que le robot sait tout-parce-que-c'est-un-robot-donc-faut-pas-chercher-à-comprendre.

Matt X.

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0,5Nul
Publiée le 28/02/2013

Dans science fiction, il y a science ... C'est donc une simple fiction car ici les incohérences sont légions. Spoiler: Un gars claque 1000 milliards de dollars pour monter une expédition, avec cette somme il engage les pires asociaux et les pires scientifiques qu'il est possible de trouver, du genre à fumer dans le vaisseau (l'oxygène n'a pas l'air d'être un souci dans l'espace ...) et prêts à se foutre sur la gueule au réveil. Les personnages sont l'antithèse des scientifiques, conclusions super hâtives (ils font le bilan de la mission au bout d'une heure sur la planète ou encore se persuadent d'une panne sur la sonde face à ses résultats qu'ils cherchent même pas à comprendre), aucune curiosité scientifique (le géologue qui se barre alors qu'il se trouve à l'entrée d'une excavation), qui se réfèrent régulièrement à Dieu ("Dieu ne fait pas de ligne droite" ... bien sûr c'est pourquoi on tombe en zig zag .et du coup les stalactites ont une forme de boomerang). Bref, à peine arrivés, après un voyage de plus de 2 ans, les voilà qui se précipitent et font strictement n'importe quoi du genre enlever leur casque pour tester si l'air est respirable ?!?!? A prendre peur à la vue d'un hologramme avec cette réaction typiquement américaine face à un terrible danger :: "nous ne sommes pas armés, cassons nous!" (heu ...c'est un hologramme les gars !!!) Ensuite ils font une trouvaille qu'ils ramènent puis s'empressent d'étudier sans aucune protection et, en procédant totalement à tâtons, finissent par l'exploser (heureusement cette scène est complètement inutile et ne modifie en rien la suite du film, un genre de "bonus"..). On a également droit à la fameuse scène où des personnes sont poursuivis par une sorte de grande roue et courent tout droit devant (vous savez la scène où une personne normale se décalerait et se laisserait doubler). Dans la liste des incohérence on pourrait encore parler du gag de la machine de chirurgie de la chef réservé aux hommes (Pas très classe envers Charlize Theron) et fonctionnant sans anesthésie...Du grand n'importe quoi ! Enfin voilà, je ne vais m'éterniser sur cette sombre bouse, mais peut être encore vous parlez des tenues de combat que portent les scientifiques, épaulettes et plastron semblent être indispensable pour des expéditions scientifiques par contre elles ne sont pas ignifugées et un coup de lance flamme dessus et c'est la Saint Jean toute la nuit ! Bref, un film à oublier et c'est pas l'hommage (raté et encore une fois totalement incohérent) à Alien qui le rattrape.

tony-76

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1,5Mauvais
Publiée le 27/07/2013

Ce film n'a rien de comparable aux précédents opus de la saga ALIEN, il n'en est qu'une pâle copie. À l'évocation du nom de Riddley Scott on pouvait s'attendre à du lourd ; même si les effets spéciaux sont de bonne qualité accompagnés par la 3D, en fin de film ce sera la déception qui s'imposera. Prometheus n'a pas tenu ses promesses.

darkvash

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0,5Nul
Publiée le 13/09/2012

Prometheus, ou l'art de promettre une grosse explosion et de se retrouver au final avec un pétard mouillé. La déception est à la hauteur de l'attente. Ne vous attendez pas à des révélations de folie, il n'y en a pas. On est reparti, au vue de la fin, pour une seconde saga et donc Mr Scott ménage le suspens. Mais voila, pour (re)tenir le spectateur en haleine il faut essayer de capter son attention et pour moi, ça n'a pas marché. Le film est mou, tout comme Alien, mais contrairement à ce dernier qui montait dans l'horreur petit à petit, Prometheus laisse le spectateur pantois devant cette fin tirée par les cheveux et où son réalisateur s'est senti obligé de balancer vite fait à la derniere minute un alien pour faire plaisir aux fans. Perso, j'aurai préféré plus d'explications, car savoir le passé de l’héroïne, voir Fassbender regarder un film et jouer au basket, Charlize Theron flirter avec le commandant et j'en passe et des meilleures, je m'en fous un peu. 2H de film pour si peu, la prochaine fois rajoutez 1/2H et développez l'histoire par pitié, sinon on va se bouffer un 2, un 3 et un 18 avant de savoir les tenants et les aboutissants. Ou mieux, sortez rien, au moins le mystère reste et on n'est pas déçu... Dégoûté.

landofshit0

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3,5Bien
Publiée le 05/09/2012

Ridley Scott éblouit par ses décors et son esthétisme ultra soigné,parfaitement mis en lumiere.Avec des cgi(c'est assez rare pour être signalé)parfaitement intégrés au réel.Seul problème visuel et qui est de taille,l'immonde maquillage de grand père collé sur la tête de Guy Pearce.Donnant l'apparence d'un masque de carnaval réalisé en chewing-gum,genre contrefaçon made in china trouvé au magasin de face et attrape du coin.Si la première heure reste sans surprise et emmené par des perso manquant d'épaisseur,le suspense lui est plutôt bien mené.Puis viens le moment des révélations sur le mystérieux peuple,tout s’accélère alors dans la découverte et là ça frise le ridicule.Si jusque ici Ridley Scott avait a peu près fait attention a la cohérence de son histoire,il termine sont film rapidement et grossièrement. Dans cette partie rien ne fait peur a Scott et a ses scénaristes ni les incohérence,ni les personnages aux actions simplifiés.Dommage d'avoir travaillé autant son esthétisme pour bâcler le final de son film de façon aussi mauvaise et idiote.Surtout avec l’inévitable fin de franchise annonçant une suite au préquelle.

Dex et le cinéma

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1,0Très mauvais
Publiée le 17/12/2012

Prometheus, ou le film le plus décevant de l'histoire du cinéma. Le film, qui était censé être un préquelle a alien , mais qui est une insulte pure et simple envers tout les fans de la saga. Il est bourré d'incohérences, possède un scénario qui est tout simplement ridicule, qui tourne en rond pour, au final, ne rien apporter, hormis la frustration. Les effets spéciaux sont réussis mais les monstres et le vaisseau n'ont absolument rien d'original... Ridley Scott, je te hais pour ce film. En tant que fans, on mérite un autre vrai Alien ! Les acteurs font le minimum, et des ingénieurs ridicules, qui n'ont rien a voir avec la coté malsain et l'horreur des monstres des autres volets . Ce film ne donne aucune des réponses qu'il promettait et est juste un teaser de 2h20 pour les films suivant. Le film à un seul bon côté, c'est sa scène de fin (même si elle n'est pas exante d'incohérences, et fait un peu 'mince on à oublier de mettre l'alien, c'est pas grave on le met à la fin ), l'espèce "d'ancêtre" de l'Alien est très réussi, très bien fait et vraiment effrayant, même s'il est moins classe que le vrai. Pour résumer, ce film qui est une honte pour la saga alien !

Nicolas.Messina

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0,5Nul
Publiée le 14/07/2013

Le scénario est simpliste quoique chargé d'incohérences. Le lien avec Prométhée est rudimentaire. Le mythe de Prométhée est bien plus riche que cela Spoiler: et le sacrifice de soi final (le vaisseau habité par ses pilotes se transforme en bombe pour faire exploser le véhicule de l’ennemi), qui constitue l'événement le plus remarquable n'est pas d’inspiration grecque. Le film se déroule non sans une certaine gradation jusqu’à son finale horrifique, prenant le suspense pour un simple délayage, une durée qu’il faut passer à attendre. Le scénario rate toutes les occasions de nous étonner par des choix à l’écart de la loi du genre. Spoiler: L’auto-opération chirurgicale d’Elizabeth, summum de Grand-Guignol, est plutôt une bonne idée, mais d’autant plus délirante que l’héroïne repart à l’aventure deux minutes après, le ventre cloué d'agrafes, sans se reposer. À propos de cette scène, j’ai été un peu étonné par la poignée automatique à trois griffes qui retire du corps d'Elizabeth son parasite et qui ressemble à celles de ces machines ludiques qu’on trouve dans les fêtes foraines, avec lesquelles saisir une petite peluche ou un œuf plein de chocolats, ce qui est ridicule dans un tel contexte. Comment un poulpe aussi gros a-t-il pu être extrait d’un si petit ventre, on ne le saura pas. Comment a-t-il pu grandir et devenir énorme à la fin du film sans ingérer de matière organique, on ne le saura pas non plus. Comme dans Alien, le huitième passager passe de l'état de larve à celui d'imago par l'opération d'un abus de licence fictionnelle. Je ne comprends pas pourquoi les spectateurs sont censés être excités d’apprendre que l’espèce humaine a été créée par un extra-terrestre. L’aventure darwinienne est un million de fois plus passionnante, je pèse mon chiffre. Est-ce que Ridley Scott a tenu à se mesurer à la théorie de l'évolution, dont le moindre élément présente plus d'intérêt que son œuvre entière ? Pour la fabrication d’un être vivant, on trouvera le mythe du golem ou l’œuvre de Mary Shelley, Frankenstein ou le Prométhée moderne, bien plus consistants. Ici, toutes les idées sont creuses, récupérées, jamais développées et seulement accumulées. L’appellation d’Ingénieur comme celle de l’Horloger proposé par Voltaire n’est pas mauvaise, cependant elle n’est pas justifiée, elle ne débouche pas sur des hypothèses toutes plus rocambolesques que les autres. Une réflexion scientifique aurait constitué tout le sel du film et l’aurait rééquilibré de dialogues enflammés. Mais non, le film n'a de prométhéen que le titre et quelques allusions. Spoiler: En tant que chrétien, j’ai trouvé charmante l’idée que l’héroïne tienne à son pendentif en forme de croix protestante ; un peu de spiritualité dans un monde de brutes, ai-je pensé ; par contre je vois mal comment le personnage, le scénariste et le spectateur sont censés articuler la création du monde en six jours que la Bible énonce tranquillement et je ne sais quelle « création » par une race démiurge « supérieure » (et puisqu’elle est supérieure, elle est forcément méchante ??) qui a le même ADN que nous (mais si c’est le même ADN, ce sont donc des êtres humains, n’est-ce pas ?) venue du fin fond de la galaxie, d’autant plus que si les extra-terrestres nous ont créés (quid des animaux et des végétaux ??), il faut bien qu’ils aient eu leurs ancêtres primates, mammifères, reptiliens, amphibiens, poissonneux, protozoaires… et s'ils ont des hologrammes et des vaisseaux spatiaux, il faut bien qu'ils aient eu leur Mercator, leur Clément Ader, leur Edison... ce qui ne fait que repousser une question qu’on ferait bien de laisser aux scientifiques au lieu de surfer sur les idées reçues. Le Français moyen sous-estime-t-il l’inculture qui sévit chez l’Américain moyen ? Cela expliquerait pourquoi tant de films hollywoodiens ne fonctionnent pas chez nous. (Après ce morceau de bravoure politiquement incorrect, on pourra me traiter d'américanophobe, mais non répondrai-je, j’aime des tas de films venus des États-Unis !) Spoiler: Un beau gâchis là encore de présenter le membre de la « race supérieure » (nous en plus grand et en plus laid) comme un sadique qui n’attend que d’être réveillé de son sommeil millénaire pour se mettre à tuer sa progéniture sans autre forme de procès. Pourquoi il ne nous aime pas, on ne le saura pas. C’est sûrement parce qu’il est plus grand et plus laid. Surtout, on passe à côté d’une belle occasion de détromper le spectateur en présentant un dialogue inter-espèce, bien plus original et intéressant que l’éternel couple peur/violence. Ah il est beau notre « ancêtre »… je préférais les Sumériens… Et puis il y a cette manie dans les films de SF de poser comme une évidence que la planète est identique au minuscule territoire où le vaisseau se pose. Pour l’astéroïde du Petit Prince, je comprends qu’on en fasse vite le tour, mais pour une planète ? Est-ce que les aliens se seraient posés en Antarctique et en aurait conclu, découragés par l'uniformité du paysage, que la Terre est recouverte d’un désert de glace ? Est-il concevable que des scientifiques énoncent comme des certitudes de vagues observations improvisées, sans matériel, et ce sur le ton de la certitude inébranlable, propre à inspirer aux responsables les décisions les plus hâtives ? On a l'impression que ce genre de films "casse ses jouets" et ne présente l'étrange qu'au travers du danger. Spoiler: Ai-je tout dit ? Bon, la respirabilité de l’air des grottes est invraisemblable (tomber pile sur l'atmosphère terrestre ?). Le lien avec le prologue où le corps de l’extra-terrestre se désagrège n’est pas expliqué. Le lien avec Prométhée n'est pas exploité… Bref ! je n’ai pas assez de mémoire pour décrire toutes les bêtises que le film aligne sans vergogne. Si vous aimez la SF, évitez. Si vous aimez l’horreur, c’est à voir, car les images sont plutôt convaincantes. C’est souvent le seul point fort de ces productions.

Simon1310

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3,0Pas mal
Publiée le 30/05/2012

Prometheus est un excellent film de science fiction, reprenant la structure du premier Alien à savoir la découverte d'un vie potentiel sur une planète par l'équipage d'un vaisseau, celui ci se décalque vers un questionnement de l'origine de la vie sur terre, qui aboutit à la découverte de nouvelles monstruosités. celles ci n'égalent pas ceux de la saga Alien, mais sont suffisamment terrifiantes pour nous offrir un spectacle digne des films d'horreurs. Le soin apporté aux décors, et aux effets spéciaux sont incroyables et bien mis en valeurs par la réalisation de Ridley Scott qui arrive à rendre certaines scènes anxiogènes (voir la scène de la grotte). Si Le scénario pas très original (puisque copie du premier Alien), offre une bonne mise en place dans sa première partie il souffre par la suite d'incohérences du à une soudaine accélération de l'action, qui offre des moments intenses mais au détriment de l'histoire, qui voit des personnages et des intrigues laissés de côtés. Cela n’enlève rien au film mais le laisse un ton en dessous du premier Alien.

mr. edward

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3,5Bien
Publiée le 17/04/2013

Annoncé comme le renouveau du film S.F et un futur classique du genre, Prometheus a déçu beaucoup de monde, lors de sa sortie en 2012. Pour autant, il n'en demeure pas moins que c'est un bon film et certainement l'un des plus beau visuellement de l'année 2012. Revoir monsieur Ridley Scott revenir à la Science-fiction est un plaisir, encore plus pour reprendre la licence Alien dont il avait réalisé le premier opus (et certainement le meilleur). Prometheus se situe avant les films Alien, et donc sensé nous donner les réponses à beaucoup de questions. Malheureusement ce n'est pas le cas, vu que les réponses sont données sous forme d'autres questions. Le film est bavard et parle souvent pour ne rien dire. Il y a de belles trouvailles techniques et visuels mais qui font "anachronisme" par rapport aux visuels des autres Alien, mais c'est un défaut qui peut se comprendre. Autre défaut, on sent que Ridley Scott n'a pas eu toute la mainmise sur son film. Les coupes dans le montage final se font sentir (20 minutes de plus aurait été parfait au lieu de nous les foutre en bonus DVD/Blu-Ray). L'interprétation des acteurs est correct, malheureusement les personnages secondaires sont sous-exploité, exemple avec Charlize Theron et Idris Elba. Pour autant, Noomi Rapace reprend parfaitement le flambeau de Sigourney Weaver et Michael Fassbender dans son rôle. Des scènes d'actions prenantes. En résumé, on ne peut ressentir qu'une certaine déception devant Prometheus malgré avoir passé un bon moment de devant. Ce n'est pas la bombe annoncée mais un film correct et au-dessus de certaines productions S-F, en espérant voir un Prometheus 2.

moket

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4,0Très bien
Publiée le 07/06/2012

Un très bon film de science-fiction qui mêle habilement angoisse, suspense, réflexion et horreur. Esthétiquement proche de la perfection, le film est très angoissant et réserve quelques fulgurances d'horreur. Les interprètes sont très convaincants : Noomi Rapace forte et combative, Michael Fassbender sarcastique humanoïde et Charlize Theron froide et calculatrice... Dommage que le scénario retombe un peu comme un soufflé au moment des "révélations finales".

T-rhy

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5,0Chef-d'oeuvre
Publiée le 01/06/2012

Ouaouuuu.... Cette claque que je me suis pris!! Ridley Scott signe à nouveau un classique! Je comprend à présent ce qu'on ressentis les premiers spectateurs d'"Alien - Le huitième passager" en 1979... La réalisation est sublime, les acteurs tous excellents. Noomi Rapace est La Ripley de cette génération comme l'a été Sigourney Weaver, Michael Fassbender impressionne, Charlize Theron envoûte tandis que Guy Pierce et Idris Elba impose... Bref à voir absolument!

benoitG80

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3,0Pas mal
Publiée le 09/06/2012

"Promotheus" est digne d'intérêt mais surtout et avant tout pour l'univers qui s'en dégage, pour l'esthétique bien particulière, pour tous ces effets spéciaux qui régalent le spectateur ! Certes, le parallèle avec le célèbre Alien est évident mais ici force est de constater que le scénario est assez simplissime au point d'attendre en vain un hypothétique rebondissement qui manque vraiment à l'histoire ! De plus, trop de questions restent sans réponse sur le rôle et les motivations de chacun des personnages... À titre d'exemple et entre autre, l'excellent Michael Fassbender qui compose David, un androïde plus humain que le genre humain laisse plutôt songeur : Où veut-il en venir ? De quel côté est-il ? Bien sûr, les suppositions que l'on met en place vont bon train afin de comprendre une intrigue pour le moins obscure mais on reste un peu perplexe quand le générique de fin apparaît... Un sentiment de frustration émerge alors avec l'impression d'avoir été mis de côté !

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